De beer in Zweden.

Waarde baardbroeders,

De beer is naar Zweden geweest om boodschappen te doen. De prijzen in Noorwegen zijn zo vreselijk hoog dat het loont om 2 uur heen en terug te rijden en 2 uur op een boot te zitten om daar je waren te gaan halen. Normaal gesproken doen we eens in de 2 maanden zo’n tripje om de vriezer te vullen en op een betaalbare manier van het leven te kunnen genieten. Die reisjes noemen ze hier een Harry-tur wat het equivalent is van een Tokkie-Toer. Dan weten jullie denk ik wel wat voor volk je kan verwachten op de boot naar Zweden. Laten we maar eens bij die boot beginnen. Die is zo groot dat daar honderden auto’s in passen, partijtje vrachtwagens en een paar lulhannesen met een camper. Mensen die met de camper op vakantie gaan vind ik altijd zo’n openlijk uitgeneukte indruk maken. Dat is altijd zo’n stelletje dat dan al 35 jaar samen is maar ze weten eigenlijk zelf ook niet meer waarom. Hij ziet er altijd uit als broeder Tuck met een pensje en zo’n kale plek achter op z’n bol en die vrouwen hebben allemaal een heuptasje en een kortpittig kapsel dat lekker snel droog is na het douchen. Dat zo’n stel niet meer iedere dag in de lamp hangt snap ik wel want zij lijkt op haar broer en hij ziet eruit alsof ‘ie al jaren niet meer weet wat waarin moet en waarom. Gelukkig hebben ze beiden zo’n felrood windjack aan zodat ze elkaar gemakkelijker kunnen vinden als ze elkaar kwijtraken.

Maar goed, op die boot heb je een groot restaurant, winkels een casino en natuurlijk de taxfree. Het restaurant zit altijd vol met dat uitgeneukte campervolk. Die vinden het prima om €17,- voor een broodje droge kipfilet en een halfwarme kop koffie te betalen. In de kledingwinkels moet ik altijd mijn vriendin gaan zoeken. Het casino zit ramvol met Aziaten die spelletjes spelen die ik tot op de dag van vandaag niet begrijp. En dan is er de taxfree, wat mijn walhalla is. Daar hebben ze heel veel bier en sterke drank. Niks speciaals waar het beertje op zijn gemak van kan genieten als hij helemaal Zen is… nee, van dat kachelwerk. Maar daar heb ik doorgaans veel meer behoefte aan dus ik vermaak me wel. Ook hebben ze daar snus. Dat is door meerdere Nederlandse kranten bestempeld als ‘de nieuwe drugs’ waar ik hard om heb moeten lachen. Snus is een soort theezakje maar dan veel kleiner dat je onder je lip doet. Daar zit dan nicotine houdende stof in met of zonder tabak. Heeft hetzelfde effect als een sigaret, maar het is een stuk gezonder voor je. Coen, krijg je daar dan geen kanker van? Jawel joh, maar ergens anders en zeker als je de tabaksvrije variant kiest ziet je hele smoel er niet uit als een kerkhof als je een keer naar een mooi meisje lacht.

Ik ben daar op mijn gemak mijn mandje aan het volmieteren, kom ik daar een vrouw tegen met een paar tieten…. Zo heb ik ze nog nooit gezien. Mijn vriendin heeft cupmaat F, dus ik ben wel wat gewend, maar dit ging echt helemaal nergens meer over. Professionele meierij was het zo groot als die potzakken waren. Maar laat me het beeld even goed schetsen, zeker 6,5 kilogram de tiet en hangend tot op haar broekriem. En dan, daarom viel het extra op, geen BH aan. Daardoor kon je alles nog beter zien. Deze vrouw had tepels zo groot als trekhaken, daar kon je zonder problemen een caravan aan kon vastkoppelen. Iedere lente gaat Annie daar de caravan uit de winteropslag halen, dat weet ik zeker. Ik heb ook meteen mijn winkelwagen volgeladen met kartoffelsalat en ik krijg nu dat liedje niet meer uit mijn hoofd. Nu probeer ik niet te bodyshamen, maar deze vrouw heeft toch ook een spiegel? Die ziet toch ook dat het wellicht een idee is om rondom zulke enorme joekels van tieten een BH te hangen? Nu niet gaan zeiken dat BH’s voor die maat niet bestaan, ik heb genoeg porno in mijn leven gekeken om te weten dat ervoor absoluut iedere maat een zeilmakerij te vinden is die iets produceert waar je die kwarktassen in kan hangen. Als ik er nu aan terugdenk valt mijn mond er nog van open. Wanneer deze vrouw lang de wei loop beginnen alle kalfjes spontaan hymnes te zingen omdat ze denken dat de 7 vette jaren aangebroken zijn.

Me bedenkend of dit voer is voor dromen of nachtmerries rijden we met een halfvolle auto van de boot af Zweden in. Worden we daar staande gehouden door de Zweedse douane. Dat heb ik nog nooit meegemaakt, dus dat was een raar moment. Naar Zweden toe mag je veel meer meenemen dan naar Noorwegen, dus die hele controle is bullshit. Daarnaast kan deze man niet weten dat ik een Nederlander ben. Dan had ik het wel begrepen dat hij dacht dat ik een drugsrunner was en de boel even controleerde, maar met mijn woeste baard en inmiddels vloeiende Noorse tongval kon hij dat niet weten. Maar hij had pech, ik had mijn voorraad wiet, en andere parafernalia thuisgelaten dus we mochten doorrijden naar de supermarkt. Die winkel is gemaakt voor handel op de grens dus het is goedkoper dan goedkoop. Ten voorbeeld: Voor rundergehakt betaald ik één derde van wat ik in Noorwegen betaal, dus als je genoeg koelboxen volgooit is het meer dan de moeite voor de trip waard. Dat wil zeggen dat ik de hele auto aflaad met gehakt, biefstuk, varkenshaas, kaas en andere lekkernijen. Ze hebben daar trouwens ook snoepwinkels die groter zijn dan de gemiddelde Albert Heijn, dus voor iedereen is er wat te doen. De grootste zoektocht was echter naar frikandellen. Ik had van andere Nederlanders die in Noorwegen wonen gehoord dat je die daar ergens kon kopen. Dus na alle winkels afgestruind te zijn vond ik ze in de halalwinkel. Dat is mooi he, niet alleen dat je frikandellen überhaupt halal kan maken maar ook dat ze die dan in een winkel met een groot baardgehalte kan kopen. Ik voelde me daar als een vis in het water nu de buit binnen was kon ik met een gerust hart terug naar de grens en naar huis.

Normaal gesproken staat er bij de grensovergang altijd zo’n lulletje rozenwater die is afgekeurd als emballagemedewerker die dan 1 van de 1000 auto’s controleert. Kortom, je kan een risicootje nemen. Deze trips zijn altijd een kat-en-muis spelletje want je koopt altijd te veel alcohol en tabak of zelfs vlees om mee terug te nemen naar Noorwegen en als ze je pakken van de douane ben je de lul en nemen ze alles in beslag. Maar nu stond het leger aan de grens. Die baretten waren ieders coronapas aan het controleren, welke ik natuurlijk heb omdat ik met m’n vette pens in een risicogroep zit. Maar daardoor ontstond er een file waardoor de douane op hun gemak bij iedereen in de auto kon kijken. Mijn stationwagen zat tot op het dak toe vol, en dan weet je dat je wel eens de Sjaak kunt zijn. Mijn vriendin vroeg: “ja, en wat gaan we doen bij een controle?” nou dan praat ik alleen Nederlands en speel ik de nietsvermoedende toerist. Beetje zwakbegaafd ouwehoeren heeft me al in verschillende situaties de huid gered. Er zaten dus 4 gespannen koppies in de auto. Maar gelukkig voor mij deed de Noorse bureaucratie zijn werk in mijn voordeel, voor alles een eerste keer zullen we maar zeggen. Die kerel schrijft alle kentekenplaten op die gecontroleerd moeten worden, waaronder die van mij, maar geeft dat te laat door aan de controleurs. Tijdens het wegrijden hoor ik nog een douanebeambte zeggen: deze? Maar toen gaf ik zal flink gas en was ik zo achter de horizon vertrokken. Dikke BMW, dikke motor, dikke gaspedaal, dikke snelheid, houdoe en bedankt! Ik denk dat ik maar eens een flesje wijn ga brengen aan de kerel die ik mijn auto heb laten chippen.

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders