Beste Baardbroeders,

Het foodtruck festival in Grimstad, daar moeten we heen. Ik mezelf netjes voorbereid met m’n zomerbaard, Vikingkapsel en een scheiding in m’n schaamhaar, want ik zou daar eens even een lekkere vette bek gaan halen. Bij aankomst zie ik het fiasco al van ver af aankomen, want het kleinste plein in de stad herbergt dit festival en er staan maar zo’n 12 trucks die proberen hun troep te verkopen. Toppunt der droeftoeters was een truck die claimde Belgische friet te verkopen maar geen mayonaise bij de friet had. Naast dat de geur, kleur en smaak niet overeenstemde met een lekkere Belgische bak patat kon ik m’n friet niet eens verzuipen in de mayo en de teleurstelling was compleet. Op die manier kan ik natuurlijk niet werken aan een almaar groter wordende bierpens en een onvermijdelijke hartaanval tegen de tijd dat ik 46 ben. Daarnaast staat het hele plein vol met Noorse kerels die hetzelfde idee hadden als ik en eigenlijk staan ze me allemaal gruwelijk in de weg. Toch, als ik naar een stand loop, gaat de menigte uit elkaar alsof een melaatse ben in Bijbelse tijden.

Waarde baardmeneren,

De zomer komt er al bijna aan en dat maakt mij intens gelukkig. Afgezien van dat het zo warm is en ik meteen de rug nat heb van het zweet boven de 23,5 C vind ik dat heerlijk. Mijn favoriete bezigheden hier zijn lekker aan het strand zitten, m’n eigen een beetje nathouden en iedere dag een flinke biefstuk op de grill mieteren. Zwemmen in de zee vind ik ook mooi maar dat kost me dan eigenlijk weer net te veel moeite. Ik bedoel, ik krijg al bijna een astma aanval als ik na het werk naar de auto loopt, dus dat zwemmen is wat te veel van het goede. Deze zomer zit er voor de beer helaas geen vakantie in. Omdat ik namelijk nog geen werkgeschiedenis heb krijg ik niet genoeg vakantiegeld om het de hele zomer uit te zingen dus moet ik gewoon gaan werken. Mijn vriendin wel, dus ik mag die zatlel straks iedere dag op ’t strand gaan ophalen omdat ze weer te veel pinten of mojito’s naar binnen gewerkt heeft. Maar ik zal niet de enige zijn die in de vakantie mag werken, dus dit is mijn
ode aan alle noeste werkers die de zon iedere dag trotseren om brood op de plank te krijgen.

Beste boeren, burgers en buitenlui,

Ik had de vorige keer een ruige tekst geschreven over het weer op date gaan met de vrouw op haar kosten en het was erger dan ik me ooit had kunnen voorstellen. Ze had namelijk mijn tekst op voorhand gelezen en kwam beslagen ten ijs waardoor ik het onderspit moest delven op zo’n beetje ieder vlak. Ze was niet boos, maar wilde me wel even een poepie laten ruiken. Vrouwen die boos zijn maar niet uit woede handelen laten je de pijn op een andere manier voelen. Zodra je in de gaten krijgt dat je de lul bent heb je liever dat ze gewoon schreeuwen, maar tegen die tijd is het al te laat. Jullie voelen ‘m al hangen, beertje ging diep door het stof.

Waarde baardmannen,

Ik wil graag een groot probleem bij jullie onder de aandacht brengen. Dan doel ik niet op een brandend USA dat door de protesten tegen de dood van George Floyd letterlijk afgebrand en geplunderd wordt. Amerika ziet er nu uit zoals ik het me voorgesteld had toen Trump als president geïnstalleerd werd. Dan doel ik ook niet op het gat in de ozonlaag dat langzaam maar zeker Nederland aan het bereiken is. Dan doel ik zelfs niet op die muts van een Femke Halsema die als een warrig schaap zonder mondkapje door de menigte in Amsterdam loopt. Nee… we mogen weer naar buiten. De horeca is weer open en dat is een probleem.

First things first, horeca open is geweldig voor de ondernemers in die branche, want die hebben het nondedju zwaar gehad de afgelopen tijd. Ze mogen nu gemiddeld nog maar 1/3 van de normale bezoekers in de tent hebben dus tenzij je voor 3 kunt zuipen moet je het echte werk even aan de professionals over laten.

Waarde baardbroeders,

Naar aanleiding van een post op social media hebben jullie me vragen kunnen stellen. Deze zijn in de komende tekst beantwoord ter uwer vermaak. Mochten jullie er nog meer hebben, laat maar komen die hap. Ik verwerk alles vrij grondig, net als de halfwarme worst die ik gisteren verorberd heb. Staat je vraag er niet tussen? Kom dan de volgende keer met een leuke, originele, vunzige, hilarische of merkwaardige vraag en ik laat er mijn licht over schijnen.

Hoe hou ik mijn snor netjes onder die f#@king mondkapjes?
Bij deze vraag moest ik ineens weer terugdenken aan toen ik mijn motorrijbewijs gehaald heb. Dan moet je ineens een helm op je toeter en dat gaat niet samen met een zorgvuldig in elkaar gemetseld kapsel. Ik nam zelf altijd een potje wax mee zodat ik bij aankomst alles weer snel in de plooi kon wrijven maar dat was eigenlijk ook maar een doekje voor het bloeden.

Waarde baardbroeders,

Na een maand lockdown heb ik het helemaal gehad. Ik heb veel meer gevreten en gezopen dan nodig was, puur uit verveling, en mijn baard is flink gegroeid. Niet dat dit laatste een probleem is, maar omdat ik niemand meer ontmoet in mijn dagelijkse bezigheden verzorg ik mijn baard amper en zie ik er nu uit als een volleerd Catweasel maar dan met een BMI van 37 en een promillage van 2,4. Ik heb namelijk mijn eigen advies om een aantal weken flink door te kachelen zeer serieus genomen en heb het stevig op een zuipen gezet. Ik moet helaas genoegen nemen met gewoon bier want de Corona is uitverkocht. Toen ik aan de manager in de winkel vroeg wanneer dat weer terugkwam kreeg ik als antwoord dat dit nog wel even zou duren want Corona verkocht nu niet, wat ik een opmerkelijke uitspraak vind voor iets dat is uitverkocht.

Waarde enthousiasten van baarden, snorren of een combinatie daarvan,

Vanaf vandaag ga ik door het leven als zelfverklaard orakel. Na mijn blog: ‘Daar moet een baard tussen’ is er nu een term de wereld in geslingerd die deze tekst ondersteund. Deze term is BILF en staat voor Beard I’d Like to Fuck. Ik kan wel gaan klagen dat de dames ons hiermee seksualiseren en objectiveren, maar daar maken wij toch zeker geen probleem van, toch? Wij zijn daar zelf eeuwenlang grootmeesters in geweest en wie uitdeelt moet kunnen incasseren. Zodra er BILF naar ons geroepen wordt trekken wij nog een Corona open en gaan lekker achterover hangen in afwachting van foute openingszinnen en slechte oneliners...

Waarde baardconnaisseurs,

Zoals ik inmiddels heb vernomen heeft het coronavirus Nederland bereikt en zijn we 2 stappen verwijderd van massahysterie. De hele bevolking begint met hamsteren en duikt de schuilkelder in afwachting van een nieuwe Apocalyps. Als we niet uitkijken gaan we allemaal dood en nog veel erger, moeten we wellicht leven in een wereld zonder verzorgde baard. Ik zag dat de WHO (World Health Organisation) met een sheet op de proppen was gekomen met veilige baarden en snorren, welke erop neer komt dat we ons allemaal moeten scheren of onze haargroei tot een minimum moeten beperken. Wat ik wel apart vond was dat het Hitlersnorretje wel mocht, hoewel ze geprobeerd hebben..