Waarde Baardbroeders,

Ik ben weer eens verschrikkelijk over de zeik. Het is een accumulatie van omstandigheden, maar ik denk dat het tijd is voor een hetze tegen Ryanair. Je weet dat als je met deze maatschappij vliegt je dikke kans hebt dat je genaaid wordt, je weet alleen vooraf nooit in welk gaatje. Niks kerstsfeer en vrede op aarde, ik wil dat er iemand op Bijbelse wijze gestraft wordt voor de situatie waarin ik beland ben geraakt. Ik wil serieus bloed zien en stront ruiken, want nou is het wel genoeg geweest. Nadat dit gebeurd is zal ik ook eens hand in eigen boezem steken, want natuurlijk gaat de beer weer eens niet vrijuit.

Ik zal het verhaal vanaf het begin vertellen, waarvoor we zo’n 2 maanden terug moeten...

Beste Baardbroeders,

Nu hebben we de boel aan het schijten. Ik heb vandaag nieuws gekregen waarvan ik hoopte het nooit te hoeven horen, maar het is toch gebeurd. Ik kan me weinig ergers voorstellen als wat ik vandaag voor mijn kiezen kreeg. Ik kan jullie geruststellen, ik ben niet ernstig ziek, hoewel ik wel even heb staan kokhalzen bij het verwerken van deze boodschap. Mijn baard MOET eraf. Ik ben nu een dik jaar (pun intended) bezig met het verkrijgen van een maagverkleining en in februari gaat het eindelijk gebeuren. Vandaag was de laatste cursusdag voor de operatie waarin we alle info kregen van voor, tijdens en na de operatie. Daarin was de anesthesioloog heel duidelijk, de baard moet er af en de hele bek moet gladgeschoren zijn. Dat is voor de toegankelijkheid van mijn mond en neus en omdat ik een masker over m’n bolle toeter heen krijg die luchtdicht aangesloten moet worden wat niet gaat met een baard. Ik heb nog gevochten voor wat ik waard was door vaseline als dichtmiddel voor te stellen, maar hij was onverbiddelijk en stelde voor dat ik vaseline voornamelijk als glijmiddel zou moeten gebruiken.

Beste Baardbroeders,

Vandaag gaan we ’t toch eens over een serieus onderwerp hebben. Na ruim 3,5 jaar wordt het daar ook eens tijd voor. Een vriendin werd een tijdje terug gediagnosticeerd met borstkanker. Ik heb het over een Groningse rooie genaamd Lizet. Maak je geen zorgen, dit wordt geen jankverhaal. Ik ben er heilig van overtuigd dat dit serieuze onderwerp ook op een leuke manier beschreven kan worden namelijk. Lizet heeft een labrador en die mongool heet Iggy. Om het op zijn Maaskantjes te zeggen: “Das godnondedju ne lieve n’ond”. In Brabant beginnen trouwens alle dieren met een N, n’ond, n’aap en nen n’olliefant. Sinds dit hele spel op de wagen is gekomen wordt dat beest meer verwend dan een Perzische prins, en met goede reden. Labradors zijn een beetje motorisch debiel zoals veel mensen weten en een paar weken geleden sprong deze bruine frikandel in zijn onkunde tegen haar tiet aan. Ik zeg hier bewust tiet, want dat zijn haar eigen woorden. Maar als na een paar dagen de pijn niet weg is wordt het tijd voor een bezoek aan de doctor. In de stroomversnelling die daaruit kwam werd er borstkanker vastgesteld. Het komt er dus op neer dat het loont om een motorisch gestoorde hond in huis te hebben, anders was dit nooit in dit tijdsbestek vastgesteld.

Waarde baardbroeders,

Ik ben een tijdje terug naar de huisarts gegaan en heb hem vertelt dat ik denk dat ik nu toch echt te dik aan het worden ben. Het is dat ik een baard heb, anders kan je m’n onderkin behoorlijk goed zien. Niet dat ik van plan ben deze af te scheren, maar ik heb niet zo’n zin in hart- en vaatziekten en in diabetes type 2. De huisarts vond het een goed plan en vroeg me hoeveel ik woog. Euhm… de laatste keer dat ik me gewogen heb was ik 78 kilogram. Nou zei hij, daar kan geen flikker van kloppen, of ik wel een goede weegschaal had. Ja, met de weegschaal was niks aan de hand, maar de laatste keer dat ik me woog was ik een jaar of 17, dus het is al even geleden. Zolang je niet op dat verdomde ding gaat staan is er namelijk technisch gezien niets aan de hand, maar deze struisvogeltechniek had me de afgelopen jaren toch wat opgebroken. Hij vond dat ik wel in aanmerking kwam voor een maagverkleining, dus werd ik doorgestuurd. Nou gaat dat hier in het bureaucratische noorden ook volledig volgens de verwachting dus ik moet op Dikkerdje Dap cursus voor ik naar de operatietafel mag.

Waarde baardbroeders,

Quiet quitting, hebben jullie daar wel eens van gehoord? Het was voor mij een volstrekt nieuw begrip, maar dat betekent dat je het absolute minimum doet op je werk. Je gedraagt je naar je loon om het zo maar te zeggen, met de nadruk op dat als je meer kreeg je wel meer zou doen. Je komt precies op tijd en geen seconde te vroeg of te laat, en je gaat op tijd naar huis. Thuis zet je vervolgens je telefoon uit, want werk is voorbij. Ik heb dat een week geprobeerd, maar ik ben geen persoon voor quiet zeg maar, want bij mij moet alles luid en met geweld. Ons pap zei altijd: met geweld naai je een ezel, dus doe nou rustig aan, maar ook deze goede raad heb ik weer eens in de wind geslagen. Er is stront aan de knikker en niet zo zuinig ook. Door wat creatief boekhouden kreeg ik maar 10% van wat mijn bonus had moeten zijn en daar was beertje het niet zo mee eens. We krijgen jaarlijks een deel van de winst uitgekeerd als bonus, maar als die kunstmatig laag wordt gehouden is er op papier niet zoveel van over. Ik dacht eerst dat iemand een foutje had gemaakt, wat kan gebeuren, maar toen ik erachter kwam dat dit volledig intentioneel gebeurd is werden er Kamervragen gesteld.

Beste Baardbroeders,

De Panorama is met een artikel uitgekomen waarin staat dat baarden meer bacteriën bevatten dan een hondenvacht. Het idee was dat ze gingen testen hoe veilig het zou zijn om honden in een MRI-apparaat te leggen dat alleen voor mensen bedoeld is. Blijkt dat in alle gevallen er hoge concentraties bacteriën in de baard zitten terwijl dat bij woef niet altijd het geval is. Van zo’n berichtgeving krijg ik wel zo’n verschrikkelijke anusjeuk. Van zo’n onderzoek ook trouwens en niet vanwege de uitkomst. Ik vind dat we onderzoekers, ook Zwitserse zoals hier het geval is, moeten kunnen vertrouwen op het genereren van grote hoeveelheden data die ze op correcte wijze interpreteren. Dat lijkt hier toch niet echt het geval te zijn geweest. Dan wordt de conclusie van het onderzoek gepubliceerd en door Panorama, wat toch geen kleine jongen is, zonder bronvermelding of link naar het onderzoek. Over die grote hoeveelheden data, daar wil ik het even over hebben. Ze hebben 18 baarden getest, alsof er in heel Zwitserland geen grotere controlegroep te vinden is. Die bleken zo smerig dat sommigen zelfs grotere concentraties bacteriën bevatten dan een toilet. Waar het dus op neerkomt is dat ze 18 schooiers van de straat getrokken hebben die de avond daarvoor met hun zwervervrienden 2 girls 1 cup hebben nagespeeld en vervolgens daar een wattenstaafje doorheen hebben gehaald. Zo doe je natuurlijk geen betrouwbaar onderzoek.

Waarde Baardbroeders,

Heb je die wachtrijen op Schiphol gezien? Godnondeju dat is toch ook niet meer normaal. Aangezien een retourtje Amsterdam me in juli zo’n €1200,- zou kosten weet ik eigenlijk niet waarom het zo druk is daar, maar wellicht hebben een paar oplettende vakantiegangers beter geboekt dan ik. Niet dat ik van plan ben om zo’n bedrag uit te geven aan een vlucht van een uurtje maar dat is wat de KLM met droge ogen aan me durfde te vragen toen ik ging informeren naar de kosten. Wat je zo lang in die rij moet doen om jezelf een beetje bezig te houden weet ik ook niet. Ik word altijd chagrijnig en agressief van in de rij staan. Normaalgesproken helpt een flink orgasme wel tegen zo’n bui, maar je kan daar niet met je goede fatsoen aan je tijger gaan staan trekken. Dan weet je zeker dat je ’s avonds op Dumpert staat. Dat mensen niet met fakkels en hooivorken verhaal gaan halen bij de directie van Schiphol is mij een raadsel, ik ben in ieder geval wel naar een ludieke manier aan het zoeken om bij de KLM te klagen want €20 per minuut lijkt toch verdacht veel op topvoetballer-achtige vergoedingen. Wellicht hebben de boeren wel alles opgekocht voor hun demonstraties. Die gaan er ook met gestrekt been in op het moment en of je nou voor of tegen die boeren bent, ze kunnen wel lekker demonstreren.

Waarde Baardbroeders,

TATADATATAAAAA…. Daaaaar issie dan, de extra lange nummer 50 jubileumblog. Hoe gaan we dat vieren? Nou met een hele dikke Cubaanse sigaar, een paar bakken bier en pak je wijf maar eens flink bij haar tieten, zeg maar dat ik gezegd heb dat het mag. We zijn letterlijk begonnen met bier en tieten in blog 1 en nu is het tijd om daad bij het woord te voegen. We gaan uiteraard in de feestvreugde delen want zonder jullie als trouwe lezers komen we niet zo ver natuurlijk. Daarom heeft Sebas onderaan de blog een kortingscode toegevoegd want geheel volgens Nederlandse traditie is er geen feest totdat de man die gratis dingen weggeeft is geweest. Ik weet niet wat hij gaat weggeven, maar hij zoekt het maar uit want het is FEEST. In de afgelopen 3 jaar heb ik met jullie lief en leed gedeeld over het leven van de beer met de baard en de pen is nog lang niet leeg. Ik heb met jullie gedeeld over hoe een ongelofelijke kuthekel ik wel niet heb aan panda’s, hoe mensen die klagen over mijn teksten die klacht in hun reet kunnen stoppen en over hoe ik m’n schoonmoeder meermaals naakt in de gang tegenkwam. Maar het ging natuurlijk vooral over hoe geweldig het leven met een baard is, dat iedere vrouw eigenlijk een baard tussen haar benen verdient en dat we lief voor elkaar moeten zijn tot op het homo-erotische af. Mijn klaagzangen over slecht opgevoede kinderen, mijn eppobaas en hoe ik een agent voor veldwachter uitgemaakt heb omdat hij om 3 uur ’s nachts mij op de bon slingerde fietsen rustig tussen alle andere verhalen door. We gaan gewoon vrolijk verder waar we gebleven zijn, en omdat ik inmiddels weer uit mijn hok mag ga ik ook weer dingen beleven.