Waarde Baardbroeders,
Potdorie, ik heb afgelopen week in m’n onesie gekakt. Dat lijkt een vrij beschamend moment, maar ik geef de schuld aan de Belgen. De Noren gaan ook niet vrijuit trouwens maar dat is meer secundair en aangezien ik absoluut de verantwoordelijkheid weiger te nemen voor mijn eigen acties, iets wat ik van mijn vrouw geleerd heb, krijgen die ook een veeg uit de pan. Ik was op cursus in Brussel en na de cursus moet er natuurlijk wel van de lokale delicatessen genoten worden. Aangezien ik geen chocolade meer kan vreten, betekent dat simpelweg dat ik me bij bier moet houden (arme ik). Belgisch bier is natuurlijk gewoon van wereldklasse, maar veel biertjes hebben nagisting op de fles. De Nederlander in mij zegt: “alles opzuipen, betaald is betaald.” Dat zorgt er echter ook voor dat deze wonderbare chemische reactie in de buik van de beer voortzet, met een volgekakte onesie na thuiskomst tot gevolg. Ik heb echter helemaal nergens spijt van.
De Noren hebben een andere policy als het op alcohol aankomt. Voor alle dranken boven de 4,8% moet je namelijk naar de slijterij, die natuurlijk eigendom is van de staat. Accijns is niet genoeg, op alcohol moet gewoon alles verdiend worden. Daarnaast is het belachelijk duur, dus ik sla de slijterij vaak over waardoor ik opgescheept zit met een of ander halfdrinkbaar glas evenementenpils uit Denemarken ofzo. Naast dat het niet weg te hakken is, bouw je op die manier geen weerstand op tegen het nagistingsproces. De Noren hebben trouwens wel meer rare dingen, dus het wordt eens hoog tijd dat we het daar uitgebreid over gaan hebben. Hun alcoholbeleid vind ik toch wel het meest opmerkelijke. Hier wordt alcohol gezien als de bron van al het kwaad, waardoor je al snel €12-15 betaalt voor een biertje in de kroeg. Een sixpack met van dat smakeloze bier kost al snel €20,- in de supermarkt, dus als je hier een beetje wil doorkachelen kan je maar beter geen uitkering hebben. Resultaat van dit beleid is dat de regering goed inzicht heeft in hoeveel alcohol er verkocht wordt en het drankgebruik van de gemiddelde Noor goed in kaart gebracht kan worden.
Dat blijkt echter niet helemaal zo te zijn. Veel Noren gaan regelmatig in Zweden boodschappen doen, want dat is gewoon een stuk voordeliger, en hoewel de alcohol daar ook niet goedkoop is, scheelt het een slok op een borrel. Toen tante Corona ineens om te hoek kwam in 2020 gingen de grenzen dicht en de omzet van de staats-slijterij met 350% omhoog. Het werkt dus voor geen meter, maar dat is met regeringsbeleid niks nieuws. De Noren zijn vrij emotieloos in hun uitdrukkingen. Boos, blij, verdrietig, je ziet het verschil niet zo goed. Tot ze gezopen hebben dat is, want dan blijkt dat in de spelonken van EQ er toch meer in te zitten dan vooraf te zien was. Het nadeel van die hoge prijzen hier is dat je gewoon minder drinkt. Dus als ze dan een keer goed ‘teg’n de bar goan skûppen, zijn ze in no-time zo zat als een oorlogsschip. Dat resulteert in een aantal politiek correcte vechtpartijen tegen sluitingstijd, maar de dag erop zijn het allemaal weer vrienden.
Omgaan met een kater doen ze hier wel anders. De echte kroegtijgers in Nederland weten allemaal hoe het gaat. Je slaapt uit tot minimaal 10 uur en dan ga je naar de McDonalds of Burger King om een vette hap te scoren vergezeld met een dosis paracetamol en dan wachten we rustig af tot de Bob de bouwer in ons hoofd zijn werkzaamheden stil legt. Hier gaat dat anders. Noorwegen heeft prachtige natuur, en hier kiezen ze na een ontbijt van eieren met spek (ook geen verkeerde keuze moet ik zeggen) voor een wandeling in de natuur. Daar ben ik zelf minder fan van. Ik moet niets hebben van dat actieve gedoe met een kater. Laat me met rust, geef me een glas water, of liever nog een glas bier en laat me in vrede in m’n onesie schijten. Even een snelle ‘terzijde’… ik krijg na mijn operatie geen kater meer. Ik heb het geprobeerd met bier, wijn, sterke drank en een combinatie van deze 3, maar het lukt niet meer. Wel word ik zo dronken dat ik het niet meer voor elkaar krijg om aan mijn eigen reet te krabben, recht uit mijn ogen te kijken, of het woord ganzenlever uit te spreken maar een kleinigheidje blijf je houden. In mijn achterhoofd hoor ik in plaats van een hardwerkende Bob de Bouwer de stem van Johan Cruijf: “Elk nadeel heb zijn voordeel.”
Zo af en toe door de natuur klossen is op zich geen straf, hoewel ik moet zeggen dat het mijn hobby niet is. De wonderbare combinatie van frisse bos- en zeelucht is echter goed voor de gezondheid en gemoedsrust van de beer. Dat is vissen trouwens ook, maar dan verzeil je weer meteen in de Noorse bureaucratie. Je kan namelijk niet, zoals in Nederland, een visvergunning kopen voor alle openbare wateren. Dat is allemaal heel ingewikkeld met regio’s en dag-vergunningen en zo. Dat kost natuurlijk weer klauwen vol met geld waar het de bedoeling is dat ik gratis een avondmaaltijd uit het water trek. Maar daar heeft het beertje wat op gevonden. Ik ben namelijk helemaal geen Noor, dus ik kan gewoon de vermoorde onschuld spelen en de toerist uithangen. Niet dat de wouten komen controleren, die hebben het veel te druk met koffie drinken en verkeersboetes uitschrijven en hymnes zingen als ze hun kleine teen stoten aan het koffietafeltje en naar bijscholingscursus gaan voor eerdergenoemde activiteiten. Heel belangrijk werk allemaal. Maarja, ik ben sinds vorig jaar getrouwd en mijn ooit zo lieve eega klatst er de laatste tijd goed met de zweep overheen, dus ik heb eigenlijk nergens tijd voor, laat staan een middagje vissen.
De natuur in Noorwegen is prachtig en de vrouwen zijn mooi. Het is een relaxt land en de mensen stressen niet zoveel. Daarmee ben ik hierheen gelokt om vervolgens maar eens goed de deksel op de neus te krijgen. In Nederland was een van mijn favoriete gezegden altijd: “geen gestress, aan de fles” maar die vlieger gaat hier vanwege economische redenen niet op. Ik woon hier natuurlijk al een tijdje en voor mij zijn veel (vreemde) dingen normaal geworden. Ik vraag me eigenlijk af wat jullie zouden willen weten van Noorwegen? De origineelste vraag krijgt van mij een bak koffie als je op bezoek komt. Ach weet je wat, ik ben niet zo flauw. We gaan dan gewoon samen een bakje bier slobberen! Dan doet het maar een keer pijn in de portemonnee. Ik zal ook een goeie biefstuk op de grill mieteren en dan is het FEEST! Laat het wel vooraf even weten, dan kan ik vooraf een keer naar Zweden koersen om boodschappen te doen. Later op de avond komen de woest-erotische taferelen pas tevoorschijn als we intiem door elkaars baard kroelen. Mocht je dat nou niks lijken, dan houden we het gewoon bij zuipen en BBQ’en.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders