Waarde Baardbroeders,
TATADATATAAAAA…. Daaaaar issie dan, de extra lange nummer 50 jubileumblog. Hoe gaan we dat vieren? Nou met een hele dikke Cubaanse sigaar, een paar bakken bier en pak je wijf maar eens flink bij haar tieten, zeg maar dat ik gezegd heb dat het mag. We zijn letterlijk begonnen met bier en tieten in blog 1 en nu is het tijd om daad bij het woord te voegen. We gaan uiteraard in de feestvreugde delen want zonder jullie als trouwe lezers komen we niet zo ver natuurlijk. Daarom heeft Sebas onderaan de blog een kortingscode toegevoegd want geheel volgens Nederlandse traditie is er geen feest totdat de man die gratis dingen weggeeft is geweest. Ik weet niet wat hij gaat weggeven, maar hij zoekt het maar uit want het is FEEST. In de afgelopen 3 jaar heb ik met jullie lief en leed gedeeld over het leven van de beer met de baard en de pen is nog lang niet leeg. Ik heb met jullie gedeeld over hoe een ongelofelijke kuthekel ik wel niet heb aan panda’s, hoe mensen die klagen over mijn teksten die klacht in hun reet kunnen stoppen en over hoe ik m’n schoonmoeder meermaals naakt in de gang tegenkwam. Maar het ging natuurlijk vooral over hoe geweldig het leven met een baard is, dat iedere vrouw eigenlijk een baard tussen haar benen verdient en dat we lief voor elkaar moeten zijn tot op het homo-erotische af. Mijn klaagzangen over slecht opgevoede kinderen, mijn eppobaas en hoe ik een agent voor veldwachter uitgemaakt heb omdat hij om 3 uur ’s nachts mij op de bon slingerde fietsen rustig tussen alle andere verhalen door. We gaan gewoon vrolijk verder waar we gebleven zijn, en omdat ik inmiddels weer uit mijn hok mag ga ik ook weer dingen beleven.
Ten eerste, de beer is sinds vorige week getrouwd met zijn duifje. Ik stel jullie dan ook graag voor aan Anja. Deze prachtige vrouw van 47 heeft mij ertoe aangespoord mijn baard te laten staan dus daar verdient ze absoluut de credits voor. Het is wel jammer dat ze geen 50 is, dat was mooi uitgekomen voor dit jubileum. Eigenlijk wilde we trouwen toen ze 45 was, want dat is de maximale snelheid van een brommer en dan kon ik zeggen dat ik de hele nacht op m’n brommer gereden had, maar corona heeft die punchline goed voor me verneukt. Anyway, het is zoals het is en we hebben een leuk feestje gehad waarbij iedereen goed zat en voldaan naar huis ging aan het einde. Natuurlijk heb ik ook genoten van mijn vrijgezellenfeest 2 weken daarvoor. Geheel zoals verwacht was dat een dag met heel veel drank. Vlak voor we ’s avonds de kroeg indoken had beertje het even moeilijk. De oplossing was echter simpel: handjes in de zij, beentjes uit elkaar en spugen maar. Zo gaat dat nu eenmaal, beertje ziek, beertje spugen. Na een emmer water leeg geslobberd te hebben ging het een stuk beter maar het bier smaakte me niet meer. Daar heb ik toch altijd wel zo’n schurfthekel aan, als het bier niet smaakt. Gelukkig hadden ze in de kroeg veel meer dan alleen bier en de barman vroeg me wat ik dan wilde drinken. Ik keek eens op mijn gemak op de lijst en zei: we beginnen links bovenin en dan gaan we door de hele lijst naar rechtsonder en we zien wel hoe ver we komen. De beste man begon met serveren, maar gaf de uitsmijter vast een seintje. Ik kan me dat goed voorstellen hoor… “hey, als die dikke straks zo zat is als een oorlogsschip, dan sodeflikker hem er maar uit.” Gelukkig kwam het niet zo ver en hebben de uitsmijters zich geen hernia hoeven tillen aan het mij naar buiten sjouwen. Tussen het legen van de maag en het verder zuipen had ik namelijk naast een emmer water ook een half varken aan spareribs naar binnen gemetseld. Beertje had dus een prima bodem en heeft het dan ook met plezier volgehouden tot het einde van de avond. Ik kreeg de dag erop wel op mijn flikker van een vriendin die de gevel van de juwelier die ik had staan volspouwen schoon had moeten maken, maar als ze dat niet had willen doen had ze gewoon haar school maar af moeten maken. Met alle respect voor schoonmakers, ik vind dat ze heel belangrijk werk doen, maar het is niet de meest intellectueel uitdagende baan. De volgende dag was trouwens toch al zwaar genoeg want er was een kleine Bob de Bouwer timmerwerkzaamheden aan de binnenkant van mijn schedel aan het verrichten. Niks dat een paar paracetamolletjes en een trip naar de Burger King niet kunnen oplossen.
We hebben besloten om als huwelijksreis op vakantie te gaan naar Cyprus. Daar is het goed weer en ik ben er nog nooit geweest dus dat voldeed aan alle eisen. De vrouw had echter nog wel een verzoek vóór we zouden gaan, ze wilde graag naar een concert van A-HA. Blijkbaar zijn die ‘take-on-me’ gasten Noors en dus immens populair hier waardoor de hele provincie naar dat concert wilde. De hele boel was al maanden uitverkocht maar er zouden last-minute nog 250 kaarten beschikbaar komen. Probleem is wel dat we dan na dat concert in de auto moeten springen en rechtstreeks naar het vliegveld in Oslo moeten rijden wat een trip is van 4 uur. Dus ik had weer eens een grote smoel gehad en gezegd dat ik dat wel zou doen als ze kaarten kon scoren. Dat was niet aan dovemans oren gericht en het is die kleine blonde furie gelukt ook nog. Ik bedoel, ze keek ook mijn bluf toen ik haar ten huwelijk vroeg (en sloeg me een keer op m’n bakkes toen ik deed alsof) dus ik had beter moeten weten. Dus moest ik, zo nuchter als een pasgeboren kind, anderhalf uur naar die kutmuziek luisteren voordat ik 4 uur naar het vliegveld kon koersen terwijl zij naast mij haar roes ligt uit te slapen. Op het vliegveld aangekomen zie ik ineens Dolf Jansen staan, althans, dat dacht ik. Dit bleek echter om een vrouw te gaan die er zoveel op leek dat het bijna eng was. Ik vind Dolf Jansen een leuke cabaretier en een goede presentator, maar het is gewoon een lelijk stuk brandhout. Deze vrouw was ook broodmager, met een beetje een ingevallen koppie en heel kort haar wat gelukkig niet groen en paars was. De kerel die ze bij zich had, hoe moet ik dat nou uitleggen… Hij zag er een beetje uit als een onderdrukte, veganistische broeder Tuck met zo’n vleespetje achterop. Die kale plak achterop was wel van een van het formaat dat je zegt, daar moet in Cyprus ook zonnebrand op. Nou vind ik Dolf Jansen al een beetje een enge meneer, maar kan je jezelf voorstellen dat je als vrouw daarop lijkt, dan heb je ook een kutleven. Ze had echter de volledige controle over man en kinderen en als een echte Kenau werden deze mensen door de vertrekhal gecommandeerd. Ik had meteen een hekel aan dat wijf zonder dat ze ook maar een woord tegen me gesproken had, maar ik had vooral medelijden met die kerel die er achteraan sjokte. Maar ja, geen baard dus eigen schuld dikke bult. Eigenlijk verdient zo’n dagelijkse scheerloser geen sympathie.
Dan loop je vervolgens met je kersverse vrouw door Ayia Napa op Cyprus en ik heb me toch wat vergist in hoe dit eruit zou zien. Het blijkt een feestoord voor de jeugd te zijn, maar daar wist ik natuurlijk weer geen flikker van. In het hotel was er zo’n kudde Engelse wijven rond het zwembad aan het paraderen met zo’n vragende blik van ‘hebben jullie mijn tieten wel gezien’? Het enige wat ik daarbij kon denken was: dat zijn toch geen tieten? Bij tieten denk ik aan kwarktassen waar ze je een blauw oog mee kunnen slaan, met een grote tepel erop waar je mee in je neus kunt peuteren. Ik heb in heel Napa nauwelijks een T-shirt gezien, en nou ik erover nadenk, ook geen enkele bikini. Er liepen daar draken van wijven rond dat wil je niet weten. Dat je lekker veel huid wil laten zien vind ik geen probleem, dat je een flinke maat meer bent vind ik ook geen probleem, maar koop toch tenminste een bikini waarbij het deeg in het vormpje past. Ik zag daarna ook een T-Shirt in de winkel met de tekst: “what happens in Napa stays in Napa” en ik kon alleen maar denken: Nou dat hoop ik wel ja, blijf maar daar. Aangezien ze in Noorwegen nog aan walvissenjacht doen denk ik dat ze het niet in hun hoofd halen hierheen te komen. Dan even een terzijde, want het is tijd om te klagen. Wat zijn Engelsen een ongelofelijk kutvolk zeg. Ze horen Engels te spreken maar je verstaat er geen zak van. Volgens mij heeft die Brexit ze harder getroffen dan wij met z’n allen denken. Van zonnebrandcrème hebben ze nog nooit gehoord dus het zijn eigenlijk gewoon dronken kreeften die door de stad wiebelen. Het enige wat ze doen is zuipen (wat ze voor geen gulden kunnen) neuken en vechten. Ik heb de theorie dat ze tijdens de evolutie gewoon even niet opgelet want waar de rest van de wereldbevolking een fight or flight response heeft ontwikkeld hebben zij een fuck and fight response ontwikkeld. Het hoogtepunt van dit alles was toch wel dat op donderdagochtend we een dronken zeekoe met een reet als een zeecontainer een straalbezopen matroos, die zich aan zijn eigen lul moest vasthouden om niet om te vallen, de slaapkamer in zagen trekken. Vervolgens zien we om 16:30 uur dat in diezelfde kamer 3 kamermeisjes staan te dweilen terwijl ze de zure lucht uit de kamer proberen te ventileren. Verder hebben we een geweldige vakantie gehad. Het enige wat we gedaan hebben is de hele dag aan het strand liggen, beetje bruine bek krijgen en oefenen voor het crematorium, lekker eten en elkaar de tent uit neuken. Zo’n huwelijksreis moet je tenslotte wel serieus nemen en je doet het alleen goed als je met een schrale snikkel en een muts waar de blaren op staan weer naar huis gaat. Ook ben ik naar huis gegaan met een ernstige, door de zon geblondeerde baard, waardoor nu de grijze haren minder opvallen. Was het altijd maar zo’n mooi weer.
Toen we terugkwamen op het vliegveld zag ik toch goddomme weer Dolf Jansen. Deze keer was ze echter een stuk vrolijker, dus ik heb zo’n donkerbruin vermoeden dat daar zo’n lokale loverboy opgedoken is. Die loverboys hebben een meeting gehad met zijn allen en besloten dat een iemand het maar moest doen, en degene die het korte strootje getrokken had was de sigaar. Die kerel van haar zag er nog net zo miserabel uit als toen ze vertrokken, dus die heeft alleen maar in de hoek zitten kijken met zo’n rode bal in zijn bek terwijl hij een dankgebedje aan onze lieve Heer heeft gericht omdat hij het nu eindelijk een keer niet zelf hoefde te doen. Big girls need love too is een waarheid als een koe, maar als een heel lelijk wijf een keer een goede beurt krijgt wordt ze ook gemakkelijker in de omgang hoor. Seks is gewoon overal goed voor, dus ik wil met urgentie Sebas aansporen om glijmiddel, voorbinddildo’s en tepelklemmen als aanvulling van het baardleven te gaan verkopen. Lijkt wellicht een rare combinatie, maar op Cyprus kwam ik ook een winkel tegen die een combinatie was van een vapeshop en een sekswinkel. Dus waarom kunnen we dan onze toch al woest-erotische baarden niet vergezellen van een leuk setje lingerie met een paar sexy kousen eronder. Iets voor hem en iets voor haar, dikke win-win. Is trouwens ook leuk voor op verjaardagen. Dan denken mensen: oh leuk een cadeau van Mijnbaard.nl, komt er een 35 centimeter lange zwarte, roterende dildo uit de doos. Ik wil wel eens horen wat oma dan te zeggen heeft als je je cadeaus uitpakt voor de hele familie.
Nu moet ik nog 2 weken werken voor mijn zomervakantie dan echt begint. Anja was dolgelukkig dat ik weer aan de slag moet, dan heb ik iets anders te doen dan ze de hele dag achterna te zitten met een stijve piemel en haar bij d’r tieten te pakken. Volgens haar zijn die wittebroodsweken best leuk, maar moet ze nu op wel hele rare plekken blarenpleisters gaan gebruiken, dus ik moet afleiding hebben. Niet dat ik me daar iets van aantrek, want seks is net voetbal: erin, dat telt! Maar ik krijg dus nog 2 volle weken de kans om mijn collega’s nog eens goed over de kling te jagen voor ze op vakantie gaan. De eerste dag ben ik dan ook meteen een half uur eerder begonnen dan de rest. Dat heb ik puur en alleen om de reden gedaan zodat ik de tijd had om overal de ventilatie uit te zetten en ik in ieders kantoor een goede, lange bierscheet kon laten. Omdat bij ons alle wandjes van glas zijn kon ik de reactie op de rotte luft uitstekend volgen, waarbij een paar collega’s alleen maar zuur keken en er zelf eentje begon te kokhalzen. Wellicht had ik niet met de tranen in m’n ogen moeten gaan lachen, dan was het nu nog geheim geweest wie het gedaan had. Ook moesten we de voorraad gaan tellen en blijkbaar is het dan heel irritant als iemand vol concentratie aan het tellen is en ik voorbijloop: 22, 48, 56, 13. Toen ik voor de tweede keer een doos lampen naar mijn hoofd gesmeten kreeg ben ik maar even een halfuurtje gaan schijten zodat ze konden afkoelen.
Ik heb ernstig veel zin in de zomervakantie. Niet dat ik deze nodig heb om de batterij op te laden, maar gewoon omdat ik dan weer aan die mooie Noorse stranden kan liggen, ’s avonds de BBQ aan kan steken en dagelijks een bakkie bier leegslobberen. Veel mooier wordt het leven van de beer met de baard niet hoor. Ik wens jullie allemaal zeker net zo’n goede vakantie. Aan alle trouwe lezers, dankjewel.
Beard on motherfuckers!
Coen Smulders