Waarde baardbroeders,
Ik heb sinds kort een dashcam in de auto. Niet dat ik nou verwacht heel veel brokken te maken, maar in Noorwegen krijgt iedereen hun rijbewijs bij een pakske pudding, dus die kunnen voor geen meter rijden. Het is meer als zelfbescherming in het geval er iemand tegen mijn 15 jaar oude bolide opknalt. Van het verzekeringsgeld dat ik mogelijk terugkrijg kan ik dan toch zeker een 11 jaar oude wagen kopen, wat in dit geval vooruitgang is. Toen we met het bedrijf op teambuilding gingen in Denemarken was ik toch blij dat ik dat ding had. Daar is het zowaar nog erger gesteld met de staat van de chauffeurs. 130 op de snelweg, mag daar gewoon zonder dat er een stikstofcrisis uitbreekt, en dan zonder te kijken of richting aan te geven ineens invoegen op de andere rijstrook. Ik heb op die snelweg wel zeker 7 keer een hartverzakking gehad en ik heb er 9 grijze haren in mijn baard bijgekregen. Komt ook door mijn vrouw, want iedere keer als er iets gebeurt in die richting reageert ze net alsof we door een Panzer in WW2 beschoten worden. Het is dat ik een beetje aan het opletten was, anders had ik nu een auto in accordeonvorm gehad.
Ik heb de laatste tijd trouwens toch wel meer ellende in de auto. Dat hoeft niet altijd met andere weggebruikers te maken te hebben. Tijdje terug gingen we naar een feestje en hadden we wat gedronken. Dan mag je met iemand anders mee naar huis, in dit geval de 70-jarige buurvrouw van een tante. Die had er tijdens het feestje lucht van gekregen dat ik niet Noors ben. Omdat ik de grootste was in het gezelschap mocht ik in de auto naast haar plaatsnemen op de bijrijdersstoel. Begint ze tegen mij te praten in een taal die ik niet versta. Nou hoor ik niet heel goed, maar ik kon er echt helemaal niets van breien. Zegt ze tegen me in het Noors, ben jij geen Duitser? Nee ik ben geen Duitser, probeerde je Duits te praten tegen me? Ze raakt zichtbaar geïrriteerd en vertelt me dat ze het niet probeerde, maar dat ze Duits sprak. Eh, ok… ik heb wat gedronken, ik zal het hier maar bij laten want ik heb geen zin om midden in het weiland de auto uitgeflikkerd te worden zodat ik 3 uur naar huis kan lopen. Daar was deze geriatrische panter het niet mee eens. Waar kom je dan vandaan als ik vragen mag? Ik kom uit Nederland mevrouw. OOOOHHH!!!! Nederlands is ZOOO sexy zegt ze met een knipoog. Mijn vrouw ziet dit gebeuren vanaf de achterbank, moet grinniken, en laat me vervolgens helemaal aan mijn lot over.
Ik zal het beeld nog eens duidelijk schetsen voor degene die nu denken dat de situatie allemaal wel meevalt. Ik zit dus blijkbaar naast een bipolaire cougar die zelfs na 70 jaar haar pillencombinatie niet helemaal op orde heeft, en die heeft het op mij gemunt. Ik snapte ineens de hele #MeToo beweging, want ze maakte duidelijk misbruik van haar machtspositie en ondanks dat ze me nog niet had aangeraakt voelde ik me toch al gebruikt en een beetje vies. Vervolgens komt er een 17 minuten lang betoog over hoe fantastisch Nederlandse mannen wel niet zijn. Gedurende de hele tijd dat dit betoog duurt probeert ze dichter bij te gaan zitten waardoor de geur van Kukident en anti-rimpel crème steeds penetranter wordt.
In deze auto zat helaas geen dashcam, dus ik kan niet eens bewijzen dat ik gewoon verbaal misbruikt ben. Dat misbruik ging ook na de autorit door, want mijn vrouw is 3 dagen lang uit haar panty gescheurd van het lachen. Ik dacht dat ik na 60 kg. afgevallen te zijn een jonger publiek aan zou trekken, maar blijkbaar is het nu de 70-jarige buurvrouw van tante Maria die iedere avond met een natte handveger in bed ligt.
Veel tijd om te herstellen heb ik ook niet, want binnenkort ga ik naar het land waar autorijden gewoon een risicosport is. Juist, de beer gaat naar China. Nou daar heb ik toch al dingen meegemaakt. Dikke tip van mij, mochten jullie daar ooit heen gaan, neem voldoende ondergoed mee, want je hebt het na iedere autorit gegarandeerd nodig. De vorige keer reden we in een taxi op een 5-baans snelweg, komt er ineens in het midden van de weg een brommer die de tegenovergestelde richting in rijdt. Taxichauffeur knipperde niet eens met zijn ogen, die stuurde gewoon een beetje naar de kant. Kan je nagaan hoe ik me voelde toen ineens iedereen volle bak op de rem hengstte en zelfs de taxichauffeur een kreet van angst uitsloeg. Toen wij wonderwel heelhuids aankwamen op de bestemming ben ik uit die auto gekropen en heb ik op mijn blote knieën de grond gekust.
Alle vormen van verkeer in China is sowieso wel een uitdaging hoor. Ik heb ook een keer een binnenlandse vlucht genomen daar. Dat was zeg maar met de Chinese variant van Ryanair. Dat is ook zo’n eens maar nooit meer erlebnis. Ik had het vooraf ook al voor mezelf verneukt, want ik kom daar katjelam op dat vliegveld aan nadat ik de hele avond daarvoor stevig aan de whisky gezeten had. Met een kegel waar zelfs Andre Hazes nog trots op zou zijn moest ik daar door de beveiliging op dat vliegveld. Ik zie dat je door de metaaldetector moet, en dan moet iedereen op een verhoginkje staan zodat ze gefouilleerd kunnen worden. Beertje doet netjes wat zijn voorgangers ook deden, maar ik word van die verhoging afgeschreeuwd door de beveiliging. Dat ging in het Chinees, dus ik had geen idee wat er aan de hand was. Nou wist ik toch al niet wat boven of onder was, maar ik moest van de verhoging af en de zwaartekracht hielp me een handje. Toen zag ik ineens waarom. De beste man was zelf maar een turf hoog, dus om mij met mijn 190 centimeter te kunnen fouilleren moest hij zelf op de verhoging gaan staan. Dan ga je met een boemelvliegtuigje naar de volgende stad wat ik niemand kan aanraden.
Bij aankomst op de bestemming was mijn contactpersoon vergeten dat we zouden komen, dus moesten we nog 2 uur wachten voor we opgehaald wouden worden. Ik dacht dat het een goed idee was om maar even meer ondergoed te kopen in de tussentijd, en wellicht een paar schoenen. Dat vrouwtje van de schoenenwinkel komt heel enthousiast op ons afgerend en ik geef aan dat ik graag een paar zakelijke schoenen wil kopen. Ze vraagt naar mijn maat, ik zeg: 48 mevrouw. Ze pakt haar telefoon, knipt een paar foto’s van mijn voeten en zegt: Oh no! We no have. Get out! Ik weet het niet zeker maar volgens mij ben ik op die dag de inspiratie geweest voor FeetFinder.
Zo zie je maar, het leven van de beer gaat niet altijd over rozen. Ik denk dat het verstandig is als ik voorlopig een tijdje met de fiets ga. Bij een gebrek aan wilskracht kan ik altijd nog in de auto stappen en beroep doen op mijn enorme onderbroeken collectie.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders