Waarde Baardbroeders,
Ik zag nu voor de zoveelste keer baarden met bloemetjes voorbijkomen op facebook en ik ben er godverdomme helemaal klaar mee. Iedere zomer worden we doodgegooid met dit soort onwaarschijnlijke feelgood nonsens en trends en ik kan er gewoon niet meer tegen. Iedere man die bloemen in zijn baard stopt moet onmiddellijk getest worden op Corona want dan ben je echt alle smaak verloren. Ik roep normaal gesproken op tot verbroedering maar ik denk dat het hard tijd is dat we ons gaan afzetten van een baard-subgroep die me eigenlijk al jaren de keel uitkomt. Ik heb het dan natuurlijk over hipsters. Kenmerkend zijn dat ze eruitzien als een stel daklozen die in het park geslapen hebben (wellicht komen daar die bloemen vandaan), meestal ook stinken als een bunzing en ze zijn wel heel erg links georiënteerd zijn. Tevens is het knotje en de voorliefde voor een dubbele cappuccino met havermelk ook wel een vrij goede indicator dat je te maken hebt met zo’n bomenknuffelaar. Het zijn eigenlijk gewoon moderne hippies en daar heb ik wel zo’n god gloeiende tyfushekel aan. Ik snap dat er in de roerige zestigerjaren een tegenbeweging moest zijn voor het conservatieve geweld in de wereld, maar om nou de hele dag in een jurk, gemaakt van biologische hennepvezel, rond te lopen met een joint ter dikte van je pols in je toeter en op te roepen tot vrede op aarde terwijl je steun trekt van de sociale dienst is ook de oplossing niet.
Hipsters zijn eigenlijk nog veel erger dan hippies. Ze leven óf op de tiet van de overheid, óf ze hebben een of andere baan gecreëerd waarvan ze de beschrijving zo moeilijk hebben gemaakt dat eigenlijk niemand precies weet wat ze doen. Ze hebben hun levensstijl op de een of andere manier een trend weten te maken en brengen immense schaamte tot alle baarddragers. Daar snap ik trouwens ook helemaal niets van, dat dit mode is geworden. De vrouwen op deze aarde kunnen toch niet mogelijk het bed in duiken met een vent waarvan ze niet weten of het een hipster is of een schooier? Daar moeten vergissingen gemaakt worden waar wij mannen nooit van horen. Er moeten vrouwen zijn die dachten een hipster aan de haak geslagen te hebben en die gewoon keihard met een dakloze hebben liggen batsen. Deze gasten spelen het klaar om in de winkel kapotte kleding te kopen die duurder is dan gewone kleding, want dan zien ze eruit alsof ze geleefd hebben. Daarnaast klinkt het ook wel geil als ze uit het esoterische of macrobiotische vegankookboek eten, maar als er nou een groep mensen zijn die meer proteïnen en kleurstoffen nodig hebben dan zijn het deze mensen wel.
Maar waarom zijn hipsters dan erger dan hippies? Omdat serieus mooie vrouwen voor ze vallen. Hippies hadden relaties met andere hippies en dat was niet zo erg. Die zagen er allebei uit als een stuk schuurpapier met vlechten onder hun oksels en dreadlocks in hun schaamhaar en die zich wasten met de knipresten van de hennepkwekerij zodat ze een uur in de wind stonken, maar die deden het tenminste nog met elkaar. Als ik nu met een mooie vrouw sta te praten en er komt zo’n hipsterknotje voorbij gesjouwd, waarvan ik zeker weet dat hij minder cognitieve inhoud heeft dan mij is ze toch afgeleid. Want ja, dat is nou eenmaal mode en het klinkt interessant. Dit is het equivalent van een 46 pagina’s tellend stripboek van Lord of the Rings lezen in plaats van het boek. Het gaat om de kleurtjes en niet meer om de inhoud. Voor de mensen die nu denken “ja maar jij stond ook met een ‘mooie’ vrouw te praten, dus je doet dit zelf ook.” Juist, ik stond er mee te praten. De cover was aantrekkelijk en middels een gesprek gaan we de inhoud even checken.
Wat hipsters wel heel goed kunnen is iets met sociale media. Wat precies weet ik niet, maar er gulpt genoeg hipsterdiarree over Facebook, Instagram en YouTube, waarvan de baard met de bloemetjes toch wel de kroon spant. Alsof een man met zelfrespect dit gaat doen? Ik ga toch niet op een zonnige zaterdagmiddag door de stad banjeren met het bloemencorso rond mijn smoel, kom nou. Dat als ik voorbijkom dat er andere mannen flashbacks krijgen naar de Keukenhof. Dat is trouwens ook een kutattractie, de Keukenhof. Als ik bloemen wil zien kijk ik wel gewoon door het raam naar buiten en als ik daar ook nog kleurtjes bij wil zien zet ik de televisie wel aan. Die dingen hebben tegenwoordig 4K en meer kleuren dan al die kutbloemen bij elkaar. Maar doordat deze gozers dus ‘iets’ met sociale media kunnen hebben we ze nog niet publiekelijk aan de schandpaal genageld. Blijkbaar is dit nu een stroming die we volgens publieke opinie maar moeten accepteren, maar dat eindigt hier en nu! Ik kom in actie tegen de hipsters en tegen bloemen. Daarom wil ik vanaf nu alle bloemen genetisch gaan modificeren zodat ze prikkels hebben. Kijken of die bende mietjes dan nog steeds zo ruig is om hun baard vol te hangen als de planten aanvoelen alsof je aan het flossen bent met prikkeldraad.
Daarnaast kan ik absoluut niet tegen het hipsterknotje. Ik zie op het EK voetbal Gareth Bale met zo’n ding rondlopen. Je weet wel, die voetballer die 7 jaar niet gespeeld heeft bij Real Madrid en daar schatrijk mee is geworden, en ik vind het geen porum. Hij ziet er in mijn ogen uit als een mongoloïde ninja die uit een instelling is ontsnapt. Ik heb altijd de neiging om dat ding af te knippen, die gozers met pek en veren in de smeren en dan door de stad te jagen terwijl ik erachter loop SHAME! SHAME! te roepen. Het liefste hang ik ze aan hun knotje op en geef ik ze een schaar zodat ze ‘m zelf onder druk van de zwaartekracht kunnen afknippen, maar ik weet niet of deze methode internationaal zal gaan aanslaan. En wat nou als er een van die gasten gewoon te gehecht is aan zijn pijphandvat en daar 3 maanden blijft hangen? Wellicht moeten we bij deze groep hun gezicht, verplicht bij wet, laten laseren zodat ze nooit meer een baard kunnen laten groeien. Ik vraag me af of ik daar een politicus voor kan porren, die dit voorstel inbrengt in de tweede kamer. Ik geloof niet dat ik zo’n gladgeschoren beroepsleugenaar kan porren voor zo’n innoverend voorstel.
Nee de hipsters mogen van mij allemaal 7 verschrikkelijke doden sterven. Mochten jullie ideeën hebben over hoe we hier mee om moeten gaan dan lees ik die graag terug in de reacties. Voor het meest creatieve idee kunnen we een handtekeningenactie starten, want bij 100.000 krabbels moet het besproken worden in het parlement. In de tussentijd moeten we maar gewoon heel goed voor onze baarden en onszelf zorgen zodat we er chique opstaan. Ik ga nu bij ons in de tuin even over alle bloemen zeiken om mijn dominantie te bevestigen. Jullie horen hier op een later tijdstip zeker meer over.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders