Waarde baardbroeders,
Maatje meer, geen probleem. We vinden uiteindelijk allemaal een geweldige partner om een hele simpele reden. Uiteindelijk verlagen vrouwen hun standaard. Als ze jong zijn willen ze een rijke gespierde man, maar laten we eerlijk zijn, die bestaan bijna niet. Zo’n beetje de enige kans daarop is als een fitnessinstructeur de Staatsloterij wint. Dus, als ze ergens mid-20 zijn, laten ze dat rijk zijn vallen als een baksteen en gaan ze gewoon voor een kerel die stoer maar zachtaardig is en die gewoon werkt voor de kost. De enige vraag die dan nog over blijft is of hij dan toch tenminste gespierd kan zijn, en het antwoord is nee. Mensen die de hele dag werken hebben toch goddomme geen tijd of energie om iedere dag 3 uur te beulen in de sportschool? Wij hebben maar 1 spier die goed getraind is en dat is de bierspier. De enkeling onder ons die wel dagelijks kan sporten heeft een uitgebreide keuze dus die zijn allemaal zo bezet waardoor er een groot deel van de mooienvrouwen populatie nog steeds single is. Wanneer ook zij hun standaard verlagen, well that’s when the men with the curves come in.
Het is een geheim wat we doorgaans niet met vrouwen delen, want we gaan ze niet vertellen dat ze op een bepaald moment in hun leven onder een kalende, zwetende kerel liggen met een pens die tijdens het neuken eigenlijk een beetje in de weg zit. Maar het is de realiteit. De gemiddelde man is gewoon niet in staat om aan de eis te voldoen, dus moet de eis omlaag om ervoor te zorgen dat de handjes op elkaar gaan. Om er nu voor te zorgen dat de eis niet te ver omlaag moet, komen de lezers van mijn hooggeëerd publiek aan bod. Een te dikke kalende zwetende man met een baard heeft nog altijd meer sexappeal dan een met een gladde bakkes.
Maar hoe komt het eigenlijk dat de meeste mannen er zo uit zien? De meeste mannen geven dagelijks 110% op het werk. Daarom hebben we tijdens de seks ook nog maar 3 minuten over om 110% te geven, want aan het einde van de dag is de pijp gewoon leeg. Als je de hele dag op je werk wordt afgebeuld, je baas je overlaadt met werk en stress, kiezen wij mannen ervoor om de rest van de tijd ‘eenvoudig’ door te brengen. Daarom glijden we wel eens door de drive thru van de McDonald’s of de Burger King. Het is ook lekker gemakkelijk om dan ’s avonds even de vetpan aan te zetten en er wat frikadellen in te smijten. Ook ontspannen we door regelmatig een goudgele rakker naar binnen te gieten. Met die levensstijl kunnen we het prima volhouden maar het heeft wel een tol op ons lichaam. We sparen ons de moeite om er meer werk in te steken zodat we niet helemaal doordraaien tegen het einde van de week. Baarddragers hebben een extra gat in de formule ontdekt door hun baard te laten staan. Daardoor hoeven ze nóg minder werk aan hun gezicht te doen. Het is immers eenvoudiger om er iedere dag balsem of olie in te smeren en er een kam doorheen te halen dan het hele scheerritueel dagelijks te herhalen. Daarnaast zien we er dan ook nog eens beter uit en het is Sebastiaans persoonlijke missie dat we dan ook nog beter ruiken.
Voordeel voor alle groen/links stemmers is dat we door het scheren over te slaan we het milieu minder belasten. Scheerders spoelen namelijk dagelijks een extra portie zeep door de gootsteen en gebruiken meer water dan baarddragers, maar daar hoor je David Attenborough niet over. Nee die gekke oude Engelsman praat alleen maar over de bossen, pinguïns, ijsberen die te vroeg moeten leren zwemmen en aan heroïne verslaafde orang-oetans maar de gladgeschorenen krijgen nooit een veeg uit de pan van deze hoogbejaarde moraalridder. Maar ik wil iedere baarddrager een hart onder de riem steken, jullie doen fantastisch werk voor het milieu. Eigenlijk verdienen we een documentaire, maar ik denk niet dat Netflix hier klaar voor is.
In mijn persoonlijke ervaring met knuffelspek is de feedback doorgaans positief. Mijn vriendin vindt het geweldig dat ik een maatje meer ben, want dat ligt zo lekker tijdens binge-watchen op de bank. De enige reden dat ze me gevraagd heeft wat gewicht te verliezen is dan ook mijn gesnurk, maar je kan nu eenmaal niet alles hebben. Ze is volledig content met mijn uiterlijk, zolang mijn tieten maar niet groter worden dan die van haar. Mocht ik in die gevarenzone komen dan laat ik mijn baard nog langer groeien zodat deze ervoor hangt. Niets werkt beter dan een ouderwetse cover-up. Over mijn gesnurk, vooralsnog moeten we het doen met een snurkbeugel. Die zet je onderkaak verder naar voren wat het snurken vermindert. Ik hoop dat ik daardoor geen enorme onderbeet ontwikkel zoals het hondje van mijn baas. Dat beest heeft zo’n enorme onderbeet dat hij verzuipt als het regent. Hoewel dit mijn baard nog beter accentueert is dit voor mij toch echt een ongewenste situatie.
Verder zie ik in het hebben van knuffelspek en het ouder worden alleen maar voordelen. Ik hoef gelukkig nooit zo’n wattenbaardje van de Hema op als ik ooit voor kerstman moet spelen. Enige voorwaarde is dat mijn baard wel goed wit moet zijn, maar aangezien ik al grijs word in mijn baard laat dit niet lang meer op zich wachten. Wellicht moet ik gewoon het hele jaar als kerstman verkleed gaan. De kleren zitten me als gegoten en ik kan er genoeg grappen over maken als ik bij klanten kom voor verkoopgesprekken. Daarnaast zijn goede warme laarzen met anti-slipzool een voorkeur in Noorwegen in de winter. Het enige waar ik minder naar uitkijk zijn die rendieren. Ik hoef nu met Rudolf nergens aan te komen, die moet met z’n rode neus in quarantaine. Daarnaast ben ik niet geweldig met beesten. Ik heb in een ver verleden ook al eens paardrijlessen genomen, maar ik eindigde iedere keer naast mijn paard. Het was zelfs zo erg dat de instructrice zei dat ik nog van een dood paard af zou vallen, een opmerking die ik niet durf te bestrijden.
Totdat ik hier officieel tot kerstman uitgeroepen word moet ik het doen met mijn lelijke kersttruien. Weet dat dit alles geschreven wordt in een van die lelijke kersttruien met 2 rendieren die de liefde aan het bedrijven zijn. Aangezien ze beiden een gewei hebben zijn het beide mannetjes, maar dit is mijn manier om te laten zien dat ik de homogemeenschap ook steun. Ik haal ze vaak door het stof, maar zeker nu de kerst eraan komt vind ik dat het tijd is voor acceptatie en verbroedering. Er is immers niets zo mooi dan tedere mannenliefde. Als toekomstig kerstman heb ik een voorbeeldfunctie.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders