Waarde Baardbroeders,
Dit wordt de laatste blog van het ongelofelijke kutjaar dat we 2020 noemen. Ik ga dit echter niet in de oudejaarsstijl doen van Youp van ’t Hek, ik ga jullie mijn verwachtingen vertellen van de dag zelf in de hoop dat jullie een betere dag hebben dan ik.
06:30: Ik word wakker doordat vrouwlief aan mijn scrotum aan het krabben is. Ik heb tijdens de kerst het grapje gemaakt dat vrouwen ’s ochtends eerst in hun ogen wrijven omdat ze geen zak hebben om aan te krabben en dat heb ik tot nu toe dagelijks moeten bekopen. Vervolgens ben ik in de war, want ik ben net wakker en ik hoef niet aan m’n zak te krabben, dat is zojuist gedaan. Dus al krabbend aan mijn baard ga ik naar het toilet om even professioneel Angry Birds te spelen.
07:15: Tijd voor de eerste kop koffie. Ik laat vrouwlief met rust, want die is het eerste kwartier nadat ze opstaat niet te genieten. Dat kwartier gaat echter pas in zodra we samen op de bank zitten, dus ik maak altijd koffie, zet dat voorzichtig voor haar en houd verder een tijdje mijn bek. Ik wil dat deze dag stressvrij verloopt en zo vroeg in de ochtend heb ik tegen beter weten in nog hoop.
08:30: Mijn vriendin kijkt me voor het eerst aan met een blik die iets anders inhoud dan pure haat. Ik weet dat ik haar de vorige nacht wakker gehouden heb met mijn gesnurk, wat erger werd door de flessen Chardonnay die ik langzaam de bebaarde hals heb laten passeren. Ik besluit een comedy show op Netflix op te zetten en stiekem wat Baileys in de koffie van mijn vriendin te gieten. Tot zo ver gaat alles nog prima, maar ik weet dat de schoonouders snel op de stoep staan. Het zijn lieve mensen, maar ze komen altijd op onmogelijke tijden aan en hebben het geduld niet om te wachten. Dat ligt aan dat schoonmoeders ongeduldig is, en schoonvaders het samen met mij op een zuipen wil zetten, een wens die ik tot nu toe altijd graag ingewilligd heb.
12:00: Het aftellen heeft eindelijk zijn vruchten afgeworpen. Het is middag dus ik trek mijn eerste pot bier open. Alsof hij het godverdomme kan ruiken staat schoonvaders op de stoep dus ik mag meteen beginnen met delen. Ik mag de kalkoen voorbereiden, wat betekent dat ik er alle overtollige stukken vet etc. nog vanaf moet snijden. Niet dat het mij een hol uitmaakt, ik vreet alles toch wel op, maar de vrouwen in het gezelschap zijn bijzonder kieskeurig en alles moet om een of andere duitstere reden altijd perfect op zulke dagen.
12:10: Ik heb net mijn eerste pot bier op en begin als een echte doorzetter aan de tweede. Ik besluit die kalkoen maar meteen vakkundig te vellen voordat ik te dronken ben. Eten maken is op zich mooi, maar je moet er wel wat bij te zuipen hebben en dat is in dit geval geen goede combinatie. Doordat ik met m’n klauwen aan die vette kalkoen gezeten heb zijn mijn handen spekglad. Ik ben ervan overtuigd dat de potten bier als sjoelstenen door de keuken vliegen na wat van mijn poelierswerk.
12:30: De kalkoen is schoon en het alcoholmisbruik valt mee en tegen. Er zijn maar 2 blikken bier met mach 5 door de keuken gevlogen maar de drank is hier zo godtyfus duur dat het toch pijn doet tot aan de kern van mijn ziel. Aangezien er in mij, op het vuile werk na, geen vertrouwen is mietert vrouwlief dat beest na een magisch proces met kruiden en vulling zelf in de oven. Het spel is op de wagen en vanaf hier wordt het lastig om de stress uit huisje smørrebrød te houden.
13:00: Mijn schoonouders hebben mijn afwezigheid uit de keuken opgemerkt en nu moet er ‘gezellig’ gepraat worden. Dat houdt in dat schoonmoeders geen woord zegt en dat vaders me de oren van de kop af ouwehoert. Het ene sterke verhaal na het andere gaat de revue passeren, en aangezien hij niet zo’n heel spannend leven heeft gehad ken ik alle verhalen al. Ik besluit om hem cognac te gaan schenken en zelf mee te doen. Hij stopt dan toch eens in de zoveel tijd met zeveren om te nippen en ik raak zelf ook langzaam maar zeker aangeschoten waardoor het gemakkelijk is om alle bullshit gewoon te negeren.
14:00 Ik heb een uur lang naar dat geouwehoer geluisterd en de fles cognac is al bijna leeg. Ik raak langzaam in paniek want op deze manier gaan we de dag niet doorkomen. Ik heb nog een reservefles en een hele goede fles whisky in de kast staan, maar die schenk ik alleen aan mannen die hun baard waardig zijn en met hele hoge uitzondering. Dit is ook het moment dat mijn vriendin ineens in paniek is, want er is iets misgegaan met de kalkoen en nu moeten we het beest redden uit het kleine crematorium wat we de oven noemen. Na een grondige check blijkt alles toch goed gegaan te zijn en zijn het alleen de zenuwen die haar parten spelen. Mijn vriendin begint ook cognac mee te slobberen.
15:30: Het is tijd dat ik mijn goede kleren aan ga trekken dus ik besluit eerst een douche te nemen. Ik stink al de hele dag als een bunzing, maar omdat iedereen hard op weg is dronken te worden is er nog niets van gezegd. Er is niet zo fijn dan onder de douche even lekker je baard in de conditioner te zetten terwijl je bier drinkt en ik heb hier zowaar een heuse sport van gemaakt.
16:15: Ik ben helemaal klaar, zit strak in het pak met de haartjes in de plooi. Het bier begint ook langzaam op te raken, dus ik besluit over te stappen op witte wijn. De rest van de tijd tot het avondeten mag ik gebruiken om de kinderen onder hun hol te schoppen zodat ze ook op tijd klaar zijn en er netjes uitzien. Even ter informatie, deze kinders zijn 18 en 24 jaar oud, maar ze functioneren qua dat betreft nog hetzelfde als 10 jaar geleden. Dat wil zeggen dat ze nergens naar luisteren tenzij ze continu onder hun artiestenuitgang getrapt worden.
17:00: Mijn vriendin strest veel te veel om me te laten helpen bij het maken van het avondeten dus ze heeft alles zelf gedaan. Ik mag rond deze tijd de kalkoen uit de oven halen op het moment dat we zien dat we een rekenfout gemaakt hebben met dit arme kadaver. Vervolgens mag ik het zwart van de kalkoen afschrapen en het beest aansnijden. Aangezien ik inmiddels een fikse dosis alcohol achter de kiezen heb maak ik van de keuken een grote kliederboel. Schoonvaders komt zich er ook even mee bemoeien maar aangezien ik een woeste baard heb en een groot scherp mes in m’n klauwen zal hij zich wel 2 keer bedenken voor hij begint te bakkesen. Vervolgens wordt er gegeten en is het stil aan tafel. Ik geniet altijd van dit heerlijke moment van rust dat ophoudt zodra alle beesten gevoederd zijn.
18:30 Nu begint het leuke deel van de avond. We zitten allemaal terug op de bank met de broek op de vreethaak. Mijn vriendin zet muziek op en aangezien ze een metalhead is moet de muziek hard en is het ruig. Dat komt me goed uit want schoonvaders heeft goddomme een scharnier in zijn nek en staat alweer in de startblokken om te gaan ouwehoeren, maar ik kan nu mijn vingers in mijn oren stoppen en heel hard terugschreeuwen dat ik hem lekker toch niet hoor.
20:30: De kinderen naaien eruit. Die hebben natuurlijk wel wat beters te doen dan de hele avond de bejaardenbond te vermaken. Die ondankbare taak blijft voor mij over, dus ik besluit wat afleveringen van Donald Duck te streamen zodat de oudjes als 2 jonge kinderen aan de buis gekluisterd zijn. Maar die zakkenwassers laten me wel weer mooi alleen met alle ellende. Eerste hebben ze m’n hele tafel leeg gevreten en mijn koelkast leeg gezopen en nu hebben ze unaniem besloten dat ze knallend het nieuwe jaar ingaan dus gaan ze snel kijken of er bij hun Tinder dates nog wat te neuken valt. Op zich heb ik hier weinig moeite mee, maar dat mogen ze de volgende keer ook best beslissen voor het eten zodat ik niet volkomen blut het nieuwe jaar in hoef te gaan.
23:00: Dit is het moment dat ik de champagne in de koelkast leg. Dat heb ik natuurlijk weer vergeten. Het is een twijfelgevalletje want als ik ‘m in de vriezer leg gaat het te vlug en in de koelkast waarschijnlijk te langzaam, maar ik neem het zekere voor het onzekere.
23:59 het grote aftellen is begonnen. Op het laatste moment moet ik nog ergens champagneglazen vandaan trekken want het is feest en daar horen volgens mijn kleine blonde blauwogige dictator wel de juiste glazen bij. Maar jullie weten dat ik een man ben van de potten bier dus ik heb geen idee waar ik die kutglazen moet vinden. Buiten staat de hele buurt al te wachten en af te tellen maar ik zit nog met m’n bolle kop vast in de servieskast.
00:10: Glazen gevonden, aftelmoment gemist, maar eindelijk buiten met champagne in de hand. Ik ben in de tussentijd uiteraard stomdronken en dat hele nieuwjaar kan me gestolen worden ook. Ik moet buiten voor het oog van de parochie een blij gezicht trekken met mijn glas halflauwe champagne en besluit er het beste van te maken. Vorig jaar was ik te laat buiten omdat ik naar een sigaar aan het zoeken was die ik niet gekocht had. Daardoor was de Poolse buurman sneller bij mijn vriendin dan ik en stal hij de Nieuwjaars kus van onder mijn neus vandaan. Nu is het tijd voor wraak! Ik geef de buurvrouw een goeie pets op haar dikke kont, draai een tongzoen bij de overbuurvrouw en trek een adje met mijn champagne. Dan strompel ik terug naar binnen en val ik om van de drank. In de worsteling die daarna ontstaat met mijn stropdas kom ik als winnaar boven en uiteindelijk bereik ik mijn bed. Kop op het kussen, lamp uit en volgend jaar weer proberen.
00:35: schoonvaders steekt de rest van het vuurwerk af voor de kinderen in de buurt. Hij loopt naar de overbuurvrouw om een praatje te maken, maar die is inmiddels bekend met de fratsen voortkomend uit ons huis. Ze geeft hem de pets op z’n bek die ik eigenlijk verdiend had en terwijl ik langzaam in mijn slaap een delirium indrijf verschijnt er toch een lach op mijn gezicht.
Gelukkig nieuwjaar aan jullie allemaal!
Coen Smulders