Met onderzoekers de kroeg in

Beste Baardbroeders,

De Panorama is met een artikel uitgekomen waarin staat dat baarden meer bacteriën bevatten dan een hondenvacht. Het idee was dat ze gingen testen hoe veilig het zou zijn om honden in een MRI-apparaat te leggen dat alleen voor mensen bedoeld is. Blijkt dat in alle gevallen er hoge concentraties bacteriën in de baard zitten terwijl dat bij woef niet altijd het geval is. Van zo’n berichtgeving krijg ik wel zo’n verschrikkelijke anusjeuk. Van zo’n onderzoek ook trouwens en niet vanwege de uitkomst. Ik vind dat we onderzoekers, ook Zwitserse zoals hier het geval is, moeten kunnen vertrouwen op het genereren van grote hoeveelheden data die ze op correcte wijze interpreteren. Dat lijkt hier toch niet echt het geval te zijn geweest. Dan wordt de conclusie van het onderzoek gepubliceerd en door Panorama, wat toch geen kleine jongen is, zonder bronvermelding of link naar het onderzoek. Over die grote hoeveelheden data, daar wil ik het even over hebben. Ze hebben 18 baarden getest, alsof er in heel Zwitserland geen grotere controlegroep te vinden is. Die bleken zo smerig dat sommigen zelfs grotere concentraties bacteriën bevatten dan een toilet. Waar het dus op neerkomt is dat ze 18 schooiers van de straat getrokken hebben die de avond daarvoor met hun zwervervrienden 2 girls 1 cup hebben nagespeeld en vervolgens daar een wattenstaafje doorheen hebben gehaald. Zo doe je natuurlijk geen betrouwbaar onderzoek.

Daarmee wil ik niet zeggen dat baarden ineens schoon zijn. Ik zeg alleen maar dat we eigenlijk nog niks weten. Ik kan uit ervaring vertellen dat die van mij niet altijd even proper is. Ik doe ‘m wel dagelijks goed wassen, ik kan natuurlijk niet de spokesperson zijn van mijnbaard.nl en met zo’n smerige kluut schaamhaar op m’n bakkes rondlopen, maar op een dag gebeuren er dingen. Als je spaghetti eet met de motorische vaardigheden van een gepaneerde eendensnikkel dan is het een goed idee om ‘m opnieuw te wassen. Als je net de hele babi pangang van gisteren hebt gepromoveerd tot een bijdrage aan het mestoverschot moet je eerst je handen wassen voor je weer met je baard gaat kroelen. Als je vrouwlief op je gezicht laat rijden alsof het een gestolen fiets is, even de hogedrukspuit erover voor je begint en als je klaar bent. Het zijn van die tips die logisch zijn, maar waarvan het goed is dat ze af en toe herhaald worden. Ik wil alleen maar zeggen dat het belangrijk is voor ons baardmannen om de hele boel goed te verzorgen. Dat helpt zo bij het imago van de knuffelbeer. Hij ziet er wel groot, sterk en een beetje eng uit, maar hij ruikt als een lentebries en is zo lekker zacht bij het knuffelen. Maar de clientèle van mijnbaard.nl is natuurlijk weer niet uitgenodigd voor de controlegroep, daar hebben ze alleen maar rimmende viezerikjes voor uitgenodigd. Een andere manier waarop ik me kan voorstellen dat je baard smerig wordt is gewoon tijdens iedere maaltijd. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar halverwege ben ik altijd op mijn eigen snor aan het knauwen. Zeker bij de mondhoeken sneaken de haren zich naar binnen alsof het een nachtclub is met een gastenlijst waar ze niet opstaan. Mocht Sebas ooit komen met een elastiek met 2 klemmetjes zodat ik de uiteinden van m’n snor achter m’n bolle kop kan vastknopen dan gaat die zeker op de bestellijst.

Tegen de onderzoekers in Zwitserland heb ik eigenlijk maar een ding te zeggen en dat is fuck you! Kies een controlegroep uit van een paar honderd man uit alle lagen van de bevolking en test de hele boel fatsoenlijk. Publiceer niet alleen dat je wat gevonden hebt, maar ook waar die bacteriën vandaan komen en of ze schadelijk zijn voor de gezondheid. Doe hetzelfde met de joekels die je test. Ik kan me goed voorstellen dat een chihuahua die leeft in de handtas van zo’n semi-beroemde zaadslof van een wijf veel smeriger is dan de waakwoef die bij de politie werkt als drugshond. Even een terzijde, dat lijkt me toch een kutbaan, drugshond voor de politie zijn. Je ruikt overal de cocaïne, maar nadat je het gevonden hebt leiden ze je af met een tennisbal en mag je niet even de kwaliteit van de Colombiaanse waren testen. Laat zo’n beest tenminste een keer zo’n bolletjesslikker te lijf gaan of geef ‘m een lijntje. Dan is hij de volgende keer nog meer gemotiveerd om te vinden waarvoor hij getraind is te zoeken. Daar komt dan ook nog eens bij dat hij na zijn ‘witte beloning’ zeker een half uur veel harder werkt. Maar goed, laten we het testen van illegale substanties op honden met een ambtelijke functie hier maar niet verder bespreken. Maar waar die honden uit de test vandaan komen weet je dus ook niet. Daarnaast vind ik het wel raar dat ze meer honden dan mensen getest hebben, maar laat ik daar maar niet te lang over zeiken.

Vervolgens schrijft de panorama een heel amicaal stuk over het hele onderzoek en dat vind ik toch ook wel een beetje een matige middag hoor. Ik verwacht geen hoogstaande journalistiek van die gasten maar je kan je stukje toch wel iets beter in elkaar flansen. Uiteindelijk komt er uit het onderzoek ook geen conclusie waar we iets mee kunnen, dus het was eigenlijk al niet de moeite waard om er iets over te schrijven. Maar voor klickbait doen ze alles, dus het wordt gewoon gepubliceerd. Er staan ook woorden in als kinkapseltje en kintapijtje, dus we weten eigenlijk al zeker dat het door een kakker geschreven is. Die verkleinen namelijk ook alles. Ronald Goedemondt had daar een leuke anekdote over en dat doen ze volgens hem om het idee van gevaar en risico te beperken. Daar hebben ze natuurlijk wel een punt want als je met dat soort termen begint te smijten dan kunnen de baardbroeders best wel eens boos worden. Dat is trouwens ook nog wel iets wat ik een keer wil aanschouwen, een menigte boze baardmannen. Kunnen we, bij wijze van sociaal experiment, niet een keer een treffen organiseren en dan met zijn allen naar de kroeg gaan en ruzie zoeken? Ik ben benieuwd hoe de menigte daarop reageert. Laat de Panorama daar maar eens een stuk over schrijven. Fuck it, dan nodigen we die Zwitserse onderzoekers ook uit en laten we ze een behoorlijke controlegroep testen. Doen we daarna allemaal een biertje en een paar shots en hebben we allemaal een leuke avond. Zo zie je maar dat ieder slecht geschreven artikel en slecht uitgevoerd onderzoek kan leiden tot zuipen in de kroeg. Stiekem ben ik wel een verzoener van bevolkingsgroepen, maar laat ik me maar niet te veel veren in mijn eigen reet steken. Die babi pangang van gisteren heeft al genoeg schade aangericht.

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders