Hangekooien is kut

Waarde baardbroeders,

De vakantiemaand juli is aangebroken in Noorwegen. Dat is eigenlijk de maand waarin zo’n beetje iedereen tegelijk vakantie heeft omdat het deze maand zo goed als gegarandeerd mooi weer is. Het seizoen duurt hier niet zo lang dus allemaal op het strand met je bek in de zon oefenen voor het crematorium. Omdat dit 3 weken onafgebroken toch ook gaat vervelen en ik mijn Harry Potter boeken heb uitgelezen zijn we ook maar eens naar alternatieve activiteiten gaan kijken. Jawel, de beer is gaan kamperen samen met vrouwlief. Voor de vorm hadden we haar zoon en zijn vriendin ook nog meegenomen want… iets met meer zielen en keigezellig.

Ik vind dat baardmannen hun baard eer aan moeten doen en kunnen overleven in het wild. Ik heb zelf diverse trips gemaakt met een zakmes en ongeknipte teennagels teneinde een paar dagen zelf te overleven, je eigen bivak te bouwen en je eigen vreten te zoeken/vangen. Dat heeft er op meer dan 1 gelegenheid toe geleid dat ik á la boze wolf de koeien van boer Teun stiekem gemolken heb om wat te drinken te hebben, maar dat terzijde. Doorgaans kom je een heel eind met een beetje vissen en jagen. Deze trip ging er niet zo een worden, maar ik had voor de zekerheid toch maar een hengel en een zakmes meegenomen. Dat komt doordat ik vissen een heerlijke breinloze activiteit vind die goed past bij een vakantie. Mocht ik dan ook nog een forel uit zo’n bergstroompje trekken, dan is het dubbel feest. Maar de rest had andere plannen. Er werden hotdogs boven het kampvuur zwartgeblakerd die we dan op kleffe broodjes met warme ketchup en mosterd naar binnen mochten buffelen.

Als bivak hadden we hangmatten (hangekooien in het Noors) meegenomen. Ik was blijkbaar de enige met ervaring bij de padvinders dus ik mocht die dingen ophangen uiteraard, wat me prima afging. De cursus knopen voor kneuzen heeft me uiteindelijk dus wel iets geleerd waar ik wat aan heb. Deze hangekooien hadden ook een muggennet wat vastzat aan het geheel, dus er kon mij geen flikker gebeuren. Althans dat dacht ik. Want bij het kampvuur ben ik iets te enthousiast geweest met bier, cider en jägermeister waardoor mijn balancerende kwaliteiten aangetast werden. Na een avond vol dolle pret en sterke verhalen was het dan toch tijd om te gaan hangekooien en dit is het moment waar ik het wat voor jullie moet visualiseren. Ik, grote vent (1,90m lang), flink aangeschoten, trotse baardeigenaar, dikke reet, flinke pens, 140 kg vers aan de haak, moet op een dun nylon laken gaan liggen met een flinterdun netje erover en daar de hele nacht de sterren van de hemel snurken. De bomen konden het gewicht wel aan, maar de hangmat had het zwaar. Het was net alsof ik in een panty ging liggen. Dus ik doe in de lucht een 360 Village People kickflip met m’n matje en lig met mijn neus tegen het muggennet en met m’n lul in de bosbessen op de grond. Resultaat: muggennet was naar de kloten. Dat zat vast aan die hangmat en is bedoeld om mugjes buiten te houden, niet om mijn vadsige aars de lucht in te houden. Vervolgens hoor ik vanuit de hangmat naast mij mijn vriendin, die ik in haar mat geholpen en ingestopt heb, zeggen: lukt het? Het kan best tricky zijn om in zo’n matje te gaan liggen en de juiste balans te vinden.

GODVERDOMME zit niet te zeiken wijf! Ik fiks het zelf wel. Lees verder in de Viva en houdt je kop. In alle stilte, ze verstond me niet, maar de intonatie was duidelijk, kon ik opnieuw beginnen. Deze keer besloot ik me eerst als een burrito in mijn slaapzak te frommelen en dan het hele pakketje in de hangmat te manoeuvreren. Dat ging en ik lag nog best comfortabel ook. Maar het muggennet was naar de kloten, en alsof er IKEA strepen op de vloer lagen vonden alle muggen met gemak mijn gezicht. Na een half uur waren er een gros muggen zo zat als een oorlogsschip, had ik bloedarmoede en zag ik eruit als een melaatse. Dat was het moment waarop ik besloot dit niet ging werken en ik maar iets anders moest proberen.

Ik had een tent meegenomen voor de zekerheid. En zo’n ultradun matrasje dat als je het ventiel losdraait zichzelf opblaast. Ik had dat meegenomen voor de loser die het niet voor elkaar kreeg in zijn mat te blijven liggen, en die loser was ik. Ik heb zo’n pop-up tent, je weet wel, je klikt 2 zekeringen lost, smijt de tent in de lucht en poef… tent! Ik heb die tent ooit gekocht voor festivals zodat ik lekker kon gaan zuipen terwijl de rest met hun tent aan het kutten was. Dat was trouwens heerlijk… iedereen met een bezweette harses aan zijn tent rommelen en knopen en haringen kwijt terwijl je daar zelf lekker met een ijskoude Hertog Jan bij staat te kijken/kantelen en instructies aan het geven bent over wat ze allemaal verkeerd doen. Tegen de tijd dat ze klaar zijn met hun tent en zich omdraaien om eens even goed te schreeuwen hoe een ontzettende paardenlul ik wel niet ben duw je ze snel ook een ijskoude pint in hun handen en tegen de tijd dat ze die opgeslobberd hebben zijn ze in de war en is de stemming in de groep heel gemoedelijk.

Maar het probleem was dat opblaasmatje, dat was lek. En daar lig je dan met je dikke reet op de keiharde rots, te draaien en te wroeten om nog een beetje comfortabel te liggen. Je ligt wel, als een soort lekke voetbal, heel stabiel op de grond, maar is erg onbehagelijk. Het was eigenlijk niet te doen, dus aan het einde van de rit had ik geen oog dichtgedaan. De volgende ochtend wordt iedereen op z’n gemak wakker en toen stelde iemand de vraag, wat gaan we vandaag doen? Ikke: helemaal niks, spullen pakken, terug naar de auto en naar huis. En opschieten wat als je te laat bent rijd ik weg en zoek je het maar uit. Een kwartier later zat iedereen gepakt en gezakt in de auto en konden we naar huis.

Thuis heb ik eerst gescheten als een kabouter en toen maar even gedoucht. Door dat kampvuur en de afwezigheid van deodorant rook ik als een bosje gerookte paling. Toen alle kleren in de machine gesmeten en naar bed. Ik lag heerlijk te slapen toen mijn vriendin me wakker maakte omdat ze in een geile bui was. Nou is het nooit een goed idee om mij wakker te maken, tenzij je voor rotte vis uitgemaakt wil worden, maar ze deed het erg voorzichtig en sluw. Na een goeie beurt kon ik er de rest van de dag weer tegenaan. Ik had een dag later pas door dat dit hetzelfde effect had als dat koude biertje op het festival, want ik vergat spontaan te schelden en mopperen. Volgens mij moet ik voorzichtiger worden met mijn verhalen, ze leert snel en veel te veel.

Ik wens jullie allemaal een betere vakantie toe.

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders

Schrijf een review