Waarde Baardbroeders,
Het is wellicht een beetje aan de late kant, maar ik wens jullie allemaal een gelukkig nieuwjaar. Ik hoop dat je de lotto wint, iedere dag geweldige seks hebt en dat jullie allemaal het lichaam van een Adonis krijgen zonder daar iets voor te hoeven doen. Eerlijk is eerlijk, als je de lotto wint komen die andere 2 er waarschijnlijk vanzelf achteraan daar vrouwen dan meestal hun standaard wijzigen als er ineens een grote som geld op de rekening staat.
Met oudejaarsavond zo rond middernacht tellen de meeste mensen af, maar ik niet. Ik tel vooruit en als ik bij 10 ben weet ik dat ik al mijn vingers nog heb na het afsteken van een bescheiden portie vuurwerk. Ik zou normaal gesproken ook mijn baardharen tellen om zeker te weten dat ik mijn baard niet per ongeluk in de fik gestoken heb maar, laten we eerlijk zijn, na de portie alcohol die ik op zo’n avond verorber is tot 10 tellen al een hele klus.
Na de jaarwisseling heb ik me weer eens goed in de luren laten leggen door mijn wederhelft. Ik zat nog midden in de kater toen ze begon te praten over goede voornemens en een dieet. Ik, uiteraard maar half luisterend, zei ja en nu moet ik potdorie ook op rantsoen. Even een kleine terzijde over goede voornemens, ik heb daar zo’n schijthekel aan. Ik wil jullie de goede moed niet ontnemen maar ik krijg er gruwelijke diarree van. Ik ben namelijk van mening dat voornemens niet aan een bepaald moment in het jaar gebonden zijn. Als je die hebt kan je er op ieder willekeurig moment mee starten en het uitstellen tot nieuwjaarsdag is dan alleen maar een teken is van een zwakke wil en toont geen doorzettingsvermogen om het beste uit jezelf te halen.
Maar goed, ik dacht dat ze het over eten had en me wat aanbood, maar in plaats daarvan ging de chips ineens de andere kant op. Daar zit ik nu dus aan vast en hoewel ik ervan overtuigd ben dat dit mijn fysieke gestel goed zal doen baal ik toch als een stekker want afvallen kost moeite en ik kies liever voor de gemakkelijke weg: gezond, rond en braaf. Wij hebben een moderne relatie. Dat betekent dat mij niet verboden wordt om af en toe een keer een vette hap te eten maar dat als ik dat doe ze ‘teleurgesteld’ is, wat veel erger is dan een hard verbod. Ik word liever een keer op m’n sodemieter geslagen als ik niet geluisterd heb dan dat ze teleurgesteld op de bank zit en (zogenaamd heel onopvallend) door 3 verdiepingen heen de trap opstampt onderweg naar de slaapkamer.
Ik probeerde nog een uitweg te zoeken door te zeggen dat dan mijn baard ondervoed zou raken en ik eruit zou komen te zien als een schooier, maar blijkbaar vond ze dat al een verbetering dus kon mijn argument de prullenbak in. Met oog op onze aanstaande bruiloft moest ik er tiptop uitzien, wat er slordigweg op neerkomt dat ik een goede 30 kg moet afvallen. Ze heeft me ter motivatie super speciale bonusseks beloofd per 5 kg die ik afval. Toen ik erachter kwam wat dat precies betekende raakte ik pas echt gemotiveerd en ik heb dan ook het vaste vertrouwen dat ik tegen oudejaarsavond 2020 nog maar 37 kg zal wegen.
Hoe hypocriet het ook moge zijn, ik heb zelf ook een goed voornemen voor dit jaar en dat heeft alles te maken met mijn bruiloft. Ik sta namelijk niet bijzonder vaak op de foto maar tijdens die dag wel. Dat zorgt er natuurlijk voor dat mijn baard er gewoon geweldig uit moet zien want uiteindelijk maakt de baard toch te man. Voor wie dacht dat kleren de man maken komt dit wellicht als een verassing, maar ik zal mijn statement onderbouwen. Dat heeft namelijk allemaal te maken met het beperkte perceptievermogen van vrouwen.
Vrouwen kunnen namelijk in 1 oogopslag zien of ze een man aantrekkelijk vinden en in eerste instantie kijken ze dan naar zijn gezicht. Vanaf daar zijn er twee mogelijkheden, je hebt een epische baard of je ziet eruit als een gemiddelde HAVO-scholier. Voor de mannen zonder baard is er niet iets dat meteen in het oog springt, dus gaan ze verder kijken. Dan is het pas belangrijk dat je netjes gekleed bent om ervoor te zorgen dat de flamoes dorstig wordt. Maar bij mannen mét een baard geldt die regel helemaal niet. Voorwaarde is wel dat je baard goed verzorgd is uiteraard, maar als dat het geval is zit je meteen gebakken. Zeker als je er wat olie of balsem ingesmeerd hebt ruikt je baard niet alleen lekker, maar glanst ‘ie ook een beetje. We weten allemaal dat als iets glinstert het meteen onweerstaanbaar wordt voor vrouwen, daarom zijn ze zo wild op mannen met een gold of platina creditcard. De Rabobank doet dat heel slim want die betaalkaarten zijn standaard goudkleurig.
Het komt er dus op neer dat de baard in lengte moet toenemen en in volume ook. Nou heb ik niet het idee dat er manieren zijn om dat op een effectieve wijze sneller te laten verlopen dan normaal en ik geloof de kutreclame’s van Andrélon al helemaal niet, dus moet ik geduldig zijn. Wat mij trouwens wel een leuk idee lijkt is om net als mijn vriendin een kappersafspraak te boeken op de dag van de bruiloft. Ik kan het natuurlijk allemaal wel zelf doen, maar ik wil dat ze mij met verwondering aankijkt wanneer ze ziet dat ik met een prachtige coupe du motorolie in het gemeentehuis verschijn. Ik wil dat alleen wel gedaan hebben door een Nederlandse kapper want dat communiceert gewoon een stuk eenvoudiger en ik wil ook wat te ouwehoeren hebben tijdens het indrinken. Dat ik een knipbeurt met drinken associeer komt doordat ik gewoon vreselijk verwend ben door voorgaande kappers die het bier rijkelijk lieten vloeien tijdens mijn zes-wekelijkse onderhoudsbeurt. Dus mochten jullie ideeën hebben over dit delicate onderwerp, wees dan zo vrij die met mij te delen. Ik sta open voor suggesties en ben van nature niet bang aangelegd zodat ik ook de meer onconventionele tips zeker een kans zal geven.
Nu ga ik op zoek naar bloemkoolrijst. Zo erg is het al gesteld met de voortzetting van mijn dieet. In Nederland is dat blijkbaar in iedere supermarkt te scoren, maar hier moet ik weer eens stad en land afrijden om te vinden wat ik nodig heb. Het zal wel een hele verademing zijn als ik het vind, want als zo’n beetje alles dat lekker is ineens niet meer gegeten mag worden ziet je leven er toch een stuk triester uit. Ik heb wel koolhydraatvrij bier gevonden, dus ze kunnen me allemaal een bout hachelen, maar die gele rakkers gaan elk weekend toch naar binnen met een flinke portie geweld. Het blijft desondanks een beetje behelpen, maar zoals tante Anna vroeger zei: “bitter ‘ne ko’jenn hond dan ginne’n hond” (beter een slechte hond dan geen hond) dus ik zal het er maar mee doen.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders