Geile beren hebben het zwaar

Beste Baard bijbelblog lezers,

In Noorwegen hebben we de lente overgeslagen. Ik mocht vorige week mijn autoruiten nog krabben voor ik naar het werk ging en in al die tijd hebben we gewoon liggen verrekken van de kou. Gedurende die tijd is de strategie voor thuis heel simpel. Ik kom thuis na mijn werk en ga meteen aan de slag in de keuken om een heerlijke maaltijd te maken. Daarna kruipen we lekker tegen elkaar aan op de bank zodat vrouwlief lekker comfortabel en warm met een volle maag tegen me aan ligt. Als dat geen neuken wordt weet ik het ook niet meer. Maar het overslaan van de lente is op andere vlakken eigenlijk een behoorlijk probleem. Je kan namelijk niet even op je gemak acclimatiseren en wennen aan al dat vrouwelijke schoon wat hier rondloopt in weinig verhullende kleding. Op het kantoor kan ik mijn stijve stok nog onder mijn bureau verstoppen maar als we naar het strand gaan zullen mensen mijn vlaggenmast in volle glorie sowieso zien. Enige oplossing daar is even zwemmen want het water is nog steeds ijskoud. Het is zo koud dat ik genezen ben voor een paar uur, maar de weg naar het water is lastig. Als ik gewoon het water in loop zien mensen gegarandeerd mijn genotsknots, wat ik op een kindvriendelijk strand niet kan aanbevelen. Tijgeren werkt ook niet wat ik trek zo’n diepe gleuf in het zand dat daar meteen Duitsers komen kamperen omdat de helft van de kuil al gegraven is. Ik denk dat mijn baard nog niet glorieus genoeg is om iedereen genoeg af te leiden van wat er onder de navel gebeurt. Het leven van een geile beer is niet altijd gemakkelijk.

Ik kan natuurlijk voor we naar het strand gaan mijn vriendin een gruwelijke beurt geven. Dan zal de snikkel zich waarschijnlijk even koest houden zodat ik net genoeg tijd heb om te gaan zwemmen. Niet dat ze daar een bezwaar tegen heeft, maar de stemming moet wel eerst een beetje opgebouwd worden. Ze ziet me ’s ochtends om half 9 aankomen… haar zit als een marmottendoolhof door elkaar, ik stink zo uit m’n bek dat het laminaat kromtrekt, mijn baard ziet er dan uit als die van een crackjunk en m’n pens hangt half over mijn achterstevoren aangetrokken onderbroek. Dan zal ze echt niet denken: “die gast ga ik eens even goed neuken.” Nee dan moet ik voor dag en dauw opstaan om me te douchen, mijn bek grondig te schrobben en alles netjes in de plooi leggen. Dan mag ik, na een ontbijt op bed, wellicht de slaapkamer betreden in mijn lederen tanga om te kijken of er wat te batsen valt. Op zich een plan, ware het niet dat ik in de weekenden zo lui ben als het achtereind van een varken. Als ik op zaterdagochtend op sta en naar de badkamer loop om te gaan pissen hang ik boven die pot en denk ik: pfff… de volgende keer ga ik met d’n auto. Wat ik ermee wil zeggen is dat het soms moeite kost om als een functionerend lid van deze beschaving over straat te lopen.

Voor de meelezende vrouwen die zich misschien afvragen of werkelijk alle heteroseksuele mannen de hele dag rondlopen met een zoekend oog om te kijken welke vrouw ze willen bevruchten. Antwoord is ja, dat doen we allemaal. Voor je ons als een stel geile varkens wegzet, dat is wat we denken, niet wat we doen. Daar zit namelijk nog wel een behoorlijk verschil tussen. Ik zie hier geregeld een vrouw rondlopen die ik het liefste tegen de muur zet en dan neuk in al haar gaten. Maar in plaats daarvan ga ik naar huis, kijk een filmpje, wrijf over mijn slurfje en ik ga slapen. Mocht ik nou toch de neiging hebben om de gedachte uit te voeren dan begint er een soort rare paringsdans waarbij ik met mijn baard pronk als een soort pauw om het vrouwtje te verleiden om even aan mijn piemeltje te zuigen. Dus eigenlijk zijn wij baardmannen meer beschaafd dan vrouwen omdat we er moeite voor moeten doen om niet als een bende konijnen door de stad te rennen om alles te neuken wat los en vast zit. Wij weten dit, het is een actief proces en we verdienen de credits voor het werk wat we erin steken. Iets dat veel meer gewaardeerd moet worden dan mensen bij wie dit de moeiteloze standaard is. Waardeer de moeite die wij mannen allemaal hiervoor moeten doen door als je vanavond thuiskomt zijn broek van zijn gat te trekken en hem een orale versnapering te geven. Of beter nog, doe dat voordat je naar het strand gaat in Noorwegen.

Maar Coen, zijn dan echt alle vrouwen mooier in Noorwegen dan in Nederland? Zonder enige twijfel is het antwoord JA. Natuurlijk loopt er hier ook wel eens zo’n schijndrachtige trol door de stad maar die krijgen niet de kans zich voort te planten omdat er voor de heren keuze is uit zoveel schoon dat zo’n type gewoon uit de genenpoel geweigerd wordt. Dat heeft er tevens tot geleid dat alle Noorse kerels enorme hufters zijn geworden, want er is toch keuze genoeg en aan het einde van de avond is er altijd wel een blonde slettebak met een prachtig gezicht en 2 goede karakters die mee naar huis gaat. Dus mijn oproep aan alle Nederlandse baardmannen is om naar Noorwegen te verhuizen. Je hebt zo een duifje gescoord met je mooie baard en je goede Nederlandse boerenfatsoen.

Voor mij heeft dat ook voordelen want als we allemaal samen naar het stand gaan en met onze kaneelstok over het strand banjeren richting het water wordt dat het nieuwe normaal. We zullen dan als geuzennaam ‘de stijve Nederlanders’ aannemen en een bezienswaardigheid worden op ieder strand. En zo veroveren we beetje bij beetje de wereld, niet door de koloniseren, maar door de lokale bevolking eruit te pronken met baarden en piemels. Mijnbaard.nl wordt een multinational met meer geld op de bank dan Apple. Iedereen gaat Nederlands leren en de taal wordt over een paar decennia als de geilste taal ter wereld aangemerkt. Over de hele wereld op alle stranden zwermen er prachtige vrouwen rond een paar kerels met baarden en stijve piemels en een harde G en het is het nieuwe schoonheidsideaal voor mannen. We zullen blaren op onze snikkel krijgen en het wereldkampioenschap voetbal winnen. Er zullen in Amerika constant Nederlandse films in de top 3 staan op Netflix. Er zullen TED talks gehouden worden over de stijve revolutie. De marsmannetjes zullen tegen de Amerikaanse president zeggen: you are not the world leader, that’s king Willy from the Netherlands with his beard and his stiff knob. En er zal vrede op aarde zijn met een economie die slim en efficiënt gerund wordt. En dat alles komt tot stand doordat ik met een stijve piemel en een baard over het strand liep in Noorwegen en besloot er een blog over te schijven. Dat zou mooi zijn!

Met vriendelijke groet van deze geile beer,

Coen Smulders

Schrijf een review