salebanner

Eikel in de lente

Beste Baardbroeders,

Het zonnetje begint weer te schijnen. Waar ik me normaalgesproken verheug op de vitamine D productie en de overvloed van borsten en benen die weer achter hun verhullende kleding vandaan komen, verheug ik me nu op alle klusjes die in en om het huis gedaan moeten worden. Het hele terras moet met de hogedrukspuit worden schoongemaakt en daarna gebeitst worden, alle planten moeten gepot worden, de voorjaarsschoonmaak staat op het programma en ik het er zin in. Doordat ik nog steeds geen kut kan heb ik mezelf maar gebombardeerd tot opzichter. Ik ga overal in de weg staan en dan tegen iedereen zeggen hoe ze het eigenlijk hadden moeten doen terwijl ik ergens een donut naar binnen sta te metselen. We kennen allemaal zo’n lul. Steekt nooit een poot uit, en pas nadat mensen met het zweet op de rug een half uur hebben staan zwoegen krabt hij aan z’n baard en zegt: ja maar zo was het handiger geweest…. Ik krijg in mijn leven waarschijnlijk maar 1 kans om de eikel van de lente te zijn en ik zal er de komende 10 jaar zwaar voor moeten boeten maar ik denk dat het dit wel waard is. Normaal is dit natuurlijk de taak van mijn vriendin. Die claimt aan het begin van het voorjaar direct dat ze niet sterk genoeg is voor het zware werk, waardoor ik me belangrijk voel en het graag overneem. Hoe ik toch iedere keer op zo’n primitieve manier val voor dit manipulatieve gedrag is me een raadsel. Misschien is ze stiekem een heks die mij onder een of andere spreuk gebonden heeft. Het zou zomaar kunnen, ik zag laats een chassisnummer in onze bezemsteel staan en er lopen opvallend veel zwarte katten rondom ons huis waarvan er een altijd goedemorgen zegt voordat ik naar m’n werk ga. Ook gaan de meeuwen altijd in de vorm van een pentakel op ons dak zitten schijten, maar volgens de vrouw heeft dat niets met haar nevenactiviteiten te maken. Toch maar eens een praatje gaan maken met de vorige huiseigenaar.

Nu moeten we de hulptroepen inroepen en er zijn gelukkig genoeg mensen die willen helpen Ik heb leuke buren en 2 bonuskinderen die kunnen assisteren. Die moet ik waarschijnlijk wel lokken met goed eten en wat sterke drank maar dat heb ik wel. Zo ging dat bij mij vroeger ook altijd als iemand vroeg of ik eens of andere schele schoonvader mee wilde helpen verhuizen. Mijn prijs was een kratje bier en een dooske frikadellen met een dikke klodder mayonais. Ik bedoel, tijdens het zuipen moet je wel een beetje een vette bek houden. Dan is het oppakken van een piano hier of daar ook allemaal niet meer zo’n probleem. Nu kijk ik echter hals reikend vooruit naar wat er hier gedaan moet worden. Het wonen in Noorwegen heeft vele voordelen, maar het nadeel is dat zo’n beetje alles van hout is gemaakt. Echt de vreemdste dingen, steigers, boten en dildo’s kunnen hier van hout zijn.
Huis is van hout en dus ook het terras is van hout. Dat betekent dat de hele sodemieter wel fatsoenlijk onderhouden moet worden anders rot het onder je kont weg, of in het geval van die dildo... nouwja daar heb ik nog een heel smerig verhaal over maar dat vertel ik een andere keer wel.

Het voordeel van al dat zware werk doen is dat mijn vriendin er botertjegeil van wordt en aan het einde van de dag als een hitsige pony tegen me aan staat te rijden. Daarom probeer ik het ook altijd over meerdere dagen uit te smeren want dan heb ik gegarandeerd een fantastisch weekend. Ik denk dat ik nu maar eens met gelijke munt moet terugbetalen. Zij mag de hele dag staan hogedrukspuiten en beitsen en zakken potgrond rondsjouwen en dan ga ik aan het einde van de dag met m’n onderbroek op half 7 een beetje tegen haar aan staan te schurken op de bank. Ik denk dat ik sneller op mijn bek geslagen word dan dat je kan zeggen: “feminisme gaat niet om gelijkheid.” Ik denk dat dit zo’n soort ‘pas geverfd’ bord is. Iedereen ziet het staan maar moet toch eerst even voelen en naar hun gele vinger kijken voor ze het geloven.

Om echt de eikel van de lente te worden zal ik zaken echter verder moeten nemen dan alleen bij ons thuis. Ik heb er al over zitten denken om in de kattenbak van de buren te schijten. Dat kutbeest komt me dagelijks lastigvallen met zijn geschooi om eten en heeft hier zelf een keer op de trap gekotst. Dan geef je hem een keer oude gehaktballen die een week op het aanrecht hebben staan chambreren en dan krijg je dit als dankjewel. Op die kat kan ik natuurlijk geen revanche nemen zonder dat dit meteen op dierenmishandeling lijkt dus dan moet de eigenaar het maar ontgelden. Ik denk dat ik ook de berkenboom aan de rand van ons perceel maar eens ga omleggen. Dan kunnen de buren aan de andere kant meegenieten als ik weer eens in mijn blote kaneelstok dat overheerlijke eerste bakkie pleur van de dag naar binnen werk. Ik vind dit zelf een woest-erotisch aanzicht en ik zal volgende week even aanbellen om te vragen of ze het met me eens zijn. Mochten ze het gemist hebben dan weet ik in ieder geval zeker dat ze er vanaf dat moment op gaan letten. De overburen heb ik 2 jaar geleden al getraumatiseerd toen ik naakt door de kamer danste op Toto’s Afrika. Natuurlijk konden we het niet laten om daarna even een buiging te maken in de verkeerde richting zodat ze rechtstreeks de Coentunnel in keken. Ook de buren achter ons heb ik al eens goed te pakken gehad. De beste man is politieagent en toen hij na een lange dag boeven vangen thuiskwam riep ik heel hard: DE STRIPPER IS ER! Dat alles onder begeleiding van Donna Summers She works hard for the money.

Pesten is niet lief maar het is soms zo ongelofelijk leuk. Maar wellicht moet ik me de komende 3 maanden toch maar even koest houden. De meeste mensen zijn namelijk uitgenodigd op onze bruiloft en ik wil niet dat ze me daar terugpakken. Voor mij persoonlijk maakt het nog niet zoveel uit, maar mijn vriendin heeft jaren over deze dag gedroomd en dit kan ik niet voor haar verkloten. In voorbereiding heb ik natuurlijk al maanden mijn baard laten staan waardoor deze alleen nog maar even in model geknipt moet worden voor de heugelijke dag. De transformatie van die dag zal groots zijn want nu zie ik er meer uit als een figuur uit Swiebertje en straks heb ik toch de intentie om als een machtige Viking het gemeentehuis en de slaapkamer te betreden. Als ik nu een te grote eikel ben loop ik natuurlijk wel het risico dat dit niet gaat gebeuren. Door alle stress, die in mijn optiek volkomen overbodig is, verandert mijn vriendin nu ook in een soort van Eukalypta. Ik zal voor haar vanavond maar eens haar lievelingsmaaltijd voorbereiden en een paar wijntjes klaarzetten. En de tip van de week: je vrouw is minder gevaarlijk met chocolade in haar mond.

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders