salebanner

Dildogevecht met de Hulk

Waarde baarbroeders,

Ik ben voor de eerste keer in mijn leven mee geweest naar een zonnebankstudio. Ik heb in mijn 37 jaar nog nooit gebruik gemaakt van zo’n ding en ik wilde toch de boel wel eens even checken. Onderweg naar de studio voelde ik me een beetje vreemd. Alsof je naar een of andere ondergrondse sekskelder gaat om eens voor een goeie door een dominatrix afgezweept te worden. Dat gevoel verdween niet echt toen we daarbinnen kwamen. Het enige licht in die hele toko leekt uit de zonnebanken te komen en het gaf een rare blacklightachtige gloed door de hele ruimte. Alsof je in een seksclub uit het jaar 3000 staat. Ik had ook echt verwacht dat ik daar door een of andere robot naar een donker kamertje geleid zou worden, maar in plaats daarvan was het afrekenen bij de automaat en op tijd het juiste hokje vinden. Afrekenen trouwen was een bonus, want ik heb het opgezocht en dit is zo’n beetje het enige in heel fucking Noorwegen dat goedkoper is dan in Nederland.

Maar goed, dat was allemaal gelukt en dan sta je in zo’n hokje en moet jezelf uitkleden tot op je onderbroek. Meer was wellicht ook optioneel maar ik ga niet in mijn blote garnaal op die plexiglas plaat liggen met de kans dat het zweet van de voorganger mijn artiesteningang intrekt. Kan ik ook niet uitleggen aan de vrouw op onze trouwenacht over 2 maanden. “Wat doet die champignon op je snikkel? Ja ik ben gaan zonnebanken.” Ik had wel airpods meegenomen want ik wil wel naar mijn eigen muziek luisteren. Dan kan ik ook een beetje kijken hoe lang ik al in die smeltoven van straling lig. Na 20 minuten kom ik uit die machine, en het resultaat is verbluffend. Ik zie geen hol, want door die overvloed aan licht ben ik voorlopig blind. Ik voel mijn hele rode lichaam tintelen. Ik heb ook een donkerbruin vermoeden dat ik door al die radioactieve straling kan veranderen in een soort van Hulk, maar dan wel een die van AliExpress of Wish is besteld. Mijn baard is 3 tinten blonder geworden en mijn onderbroek is aan mijn huid vast gebrand. Nu weet ik ook waarom de Hulk nooit uit zijn onderbroek scheurt om vervolgens met die lange groene blote lap de stripper paal in de klimmen, het zit er gewoon vast op geschroeid. Ik weet dat veel mensen nog nooit nagedacht hebben over de Hulk in een striptent, maar ik ben gewoon een beetje raar.

Om deze man-onterende ervaring af te toppen had mijn vriendin bij thuiskomst nog een verassing voor me, en dat was geen heerlijk orale versnapering zonder kunstgebit. Neen, deze vrouw vond het een goed idee om mijn gedesillusioneerde zelf op te kalefateren met een gezichtsmasker. Die tyfuszooi verkopen ze in de winkel waar ze werkt en ze dacht dat een, en ik verzin dit niet, Shrek gezichtsmasker me beter zou doen voelen. Dus nu ben ik niet alleen verbrand, hebben mijn spermatozoïden door de straling de afmetingen van kikkervisjes en ben ik nog steeds zo blind als een mol tijdens een zonsverduistering, maar ik moet ook nog 20 minuten op de bank zitten als een Oger uit een Pixar film. Het waarlijk vernederende deel van dit hele ritueel was dat het masker te klein was voor mijn bolle bakkes. Ook kreeg ik al die smerige troep van dat masker in mijn baard waardoor ik me voor de tweede keer moest douchen op dezelfde dag. Ik wil namelijk niet dat voor de komende 3 dagen mijn baard naar Shrek stinkt of dat ik door de chemicaliën een groene snor krijg. Ik kan me met sommige linkse ideeën prima identificeren, maar om dat nou met een groene snor te bevestigen gaat me toch wat ver. Om de boel in stijl af te sluiten wil ze een gesprek over de aanstaande bruiloft. Gesprekken volgen over bloemen, decoraties, ringen, de openingsdans en hoe romantisch het wel niet gaat worden. Normaalgesproken kan ik daarnaar luisteren alsof ik een banaan in mijn oor heb, maar om met de onsterfelijke woorden van Gerard Joling te spreken: ik heb er de kracht niet voor.

Resultaat is dat beertje met zijn blonde baard nu depressief en met behoorlijke koude voeten op de bank zit. Dat het hier weer volle bak is beginnen sneeuwen en ik met ijspegels aan mijn neus op de bank zit helpt ook geen drol. Coen, lul dat je bent, zet de verwarming dan hoger. Zou ik graag doen maar die hebben we niet. Wij hebben alleen een houtkachel om de boel te verwarmen en als dat niet genoeg is een paar wollen sokken. Doordat ik gedurende de winter met mijn invalide aars op de bank gezeten heb is het hout op. Normaal stoken we wat als we thuiskomen van werk, maar als er een beertje zonder winterpels de hele dag thuis is gaat die tijdens het competitief Angry Birds spelen op de plee natuurlijk geen kou lijden. Ik heb tijdens mijn verhuizing maar 1 kruik het land in gesmokkeld en jullie snappen natuurlijk wel dat die al door de vrouw is geconfisqueerd. Dat wijf lijkt verdomme veel op een kikker. Altijd koude voeten, een grote bek en schrik voor de ooievaar.

Ik denk dat ik om van de depressie en koude voeten af te komen maar eens een mannenavond moet organiseren. Compleet met poker, pils en een competitie wie van mijn maten de hardste en langste boeren kan laten. Vervolgens gaan we allemaal met de deur open zitten schijten en, afhankelijk van hoe de avond verloopt, kijken wie het verste kan pissen of kotsen. Iedereen moet dan ook een dildo van zijn wijf meenemen en hebben we ter afsluiting een echt Jedi lightsaber gevecht. Hoewel ik het moeilijk kan uitleggen dat ik thuiskom met een blauw oog omdat iemand me met de dildo van Maria op mijn bek geslagen heeft lijkt me dit toch wel een heerlijk plan. Zolang dat wegtrekt voor de bruiloft zal ze het me vast vergeven. Wellicht moet ik dan vooraf weer even gaan zonnebanken zodat ik mijn Hulk krachten kan opladen. Ik denk dat mijn status als alfamannetje al goed bevestigd is met mijn glorieuze blonde baard, maar die kan natuurlijk helemaal niet meer stuk als ik iemand met de dildo van m’n eigen wijf een paar tanden uit zijn bek ram. Leg dat maar eens uit aan de tandarts… Dan kunnen we ook van even oefenen met het schaamteloos kopen van tampons in de winkel. Die dingen zijn geweldig om bloedneuzen te stoppen of om op te kauwen bij het missen van een paar tanden.

Boys will be boys. De domme dingen die we doen als we samen zijn, zeker als er alcohol in het systeem zit, zijn onnavolgbaar en episch. Ik ga het wel in het huis van iemand anders organiseren, want ik heb geen zin om zelf te de teringzooi te moeten opruimen. Op een echte mannen avond laat je dat mooi door de vriendin van je matties doen. Ik hoor nu trouwens mijn eigen vriendin thuiskomen. Ik zal eens kijken wat ze vandaag voor me in petto heeft. Ik hoop dat ik niet haar benen hoef te harsen of haar wenkbrauwen hoef te epileren. Dat zou niet de beste voorbereiding zijn op een nacht om nooit te vergeten met de boys.

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders