Waarde baardbroeders,
Na een maand lockdown heb ik het helemaal gehad. Ik heb veel meer gevreten en gezopen dan nodig was, puur uit verveling, en mijn baard is flink gegroeid. Niet dat dit laatste een probleem is, maar omdat ik niemand meer ontmoet in mijn dagelijkse bezigheden verzorg ik mijn baard amper en zie ik er nu uit als een volleerd Catweasel maar dan met een BMI van 37 en een promillage van 2,4. Ik heb namelijk mijn eigen advies om een aantal weken flink door te kachelen zeer serieus genomen en heb het stevig op een zuipen gezet. Ik moet helaas genoegen nemen met gewoon bier want de Corona is uitverkocht. Toen ik aan de manager in de winkel vroeg wanneer dat weer terugkwam kreeg ik als antwoord dat dit nog wel even zou duren want Corona verkocht nu niet, wat ik een opmerkelijke uitspraak vind voor iets dat is uitverkocht.
Ik ben heel blij dat ik geen kleine kinderen in huis heb want anders had ik een flink deel van
mijn dag met die kleine talibanstrijders mogen doorbrengen in de vorm van thuisdocent.
Respect voor de ouders die dat dagelijks doen zonder een zenuwinzinking te krijgen maar ik zou het niet kunnen. In het begin dacht ik dat het allemaal niet zo erg was. Lekker op de bank hangen, genieten van het goede weer, beetje Netflixen en je navel vrij maken van het opgespaarde buikpluis. Vervolgens ga je dan toch maar een keer je teennagels knippen, 6 maanden achterstallige administratie wegwerken en je geeft zelf de kaktussen wat water want dat was ook al een eeuwigheid geleden. Maar wat doe je als je daarmee klaar bent?
Mijn favoriete bezigheid sinds de verveling is toegeslagen naar de persconferenties van Donald Trump kijken. Je lacht je toch werkelijk je billen uit je string iedere keer dat die man zijn mond open doet? Ik zeg hier bewust string, want hoewel ik geen flikker te doen heb kan ik me er niet toe zetten om de was te doen dus ben ik aangewezen op een blauwe pinguïnstring die ik in een ver verleden voor mijn verjaardag gekregen heb. Na wekenlange ontkenning dat het coronavirus gevaarlijk is zei deze pannenkoek dat hij als eerste wist dat het een pandemie zou worden. Ik ben tegelijkertijd heel erg blij dat deze man geen baard heeft want je zou ‘m haast afscheren vanwege de plaatsvervangende schaamte. Vervolgens geeft hij de WHO de schuld en, midden in een wereldwijde pandemie, zet hij de betalingen stop aan de enige globale organisatie die kan assisteren, adviseren en helpen in deze crisis. Als klap op de vuurpijl heeft hij ook nog gezegd dat injecteren met bleekmiddel en onder een UV-lamp gaan liggen gegarandeerd werkt. Het zou me niets verbazen als hij volgende week een vodka-dreft aanraadt of een finish-bruistablet voor Coronasymptomen. Ik heb in mijn broek gepist van het lachen en toen kreeg ik ineens weer goede moed. Als zo’n hersenloze clown president van de USA kan worden komt het met mij ook wel goed.
Terug naar de kern van de zaak, wat doen baardmannen tijdens deze lockdown? Naast dat we onze baard laten staan zullen we toch aan de slag moeten. Mijn vriendin is het volledig met me eens. Ik had haar beloofd dat ik van alles in het huis zou doen nog ver voor we ons huis niet meer uit mochten. Dat is ze natuurlijk niet vergeten want ze heeft het geheugen van een olifant en geheel in de stijl van Kim Jong Un heeft ze me aan het werk gezet. Deze goedlachse kleine blonde dictator klapt er goed met de zweep over en dat is nodig ook. Slavernij is ook in 2020 nog een actueel thema hoewel ik haar veel af kan leiden met zonnen in de achtertuin, in het bubbelbad relaxen en een stevige vrijpartij. Iedere dag moet er ‘iets’ gebeuren en ik ben haar favoriete lijdend voorwerp. Dat ik de meest vreemde klusjes moet doen is nog niet zo erg, maar zij verveelt zich net zo erg als ik, wat betekent dat stevig
discussiëren en de daaropvolgende goedmaakseks dagelijks op haar to-do-list staat. D’n beer rijden heeft ineens een dubbele betekenis en ik ben er niet gelukkig mee. Soms wordt het me gewoon te veel. Ik wil niet klagen maar alles waar ‘te’ voor staat is niet goed, behalve tevreden, te bed en Tefal, want die denken ook aan alles. Zelfs mijn met Catweaselbaard ben ik gewoon nog te aantrekkelijk denk ik. Desondanks wordt alle stress van de bruiloft, die we door alle Coronaperikelen hebben moeten uitstellen, nu op mij geprojecteerd en ik heb heel veel medelijden met mezelf. Ik mag mezelf dan wel gelukkig prijzen dat ik geen jonge kinderen in huis heb, maar ik heb hier nog wel 2 stuks kruisgespuis rondlopen van 17 en 23 jaar. Die klootzakken vervelen zich ook helemaal de tyfus en hun favoriete bezigheid is nu een discussie beginnen met de rest en goed de kachel aanmaken om vervolgens de kamer uit te lopen. Resultaat is dat ik iedere dag moet stofzuigen want ik probeer het hoofd zo laag te houden tijdens die ‘passionele conversaties’ dat ik voortaan met mijn baard over de grond sleep. Praten heeft ook geen zin want alle redelijkheid is bij voorbaat al het raam uitgevlogen en van argumenten hebben ze nog nooit gehoord. Het lijkt wel of ze dichter naar de Neanderthaler devalueren dan ooit tevoren. Als het mijn eigen kinderen waren zou ik ze slaan, maar als ik dat doe krijg ik weer op mijn ballen van de Noorse mevrouw Putin die inmiddels weer een ander kutklusje voor me heeft gevonden. Ik mag nu namelijk weer gaan stofzuigen want straks komt haar beste vriendin op bezoek. Die vriendin maakt ook alles heel vaak heel erg schoon. nouwja, schoon… die maakt haar huis operatie gereed want je kan als arts zijnde daar zonder enige zorg voor infectie gerust een open hart operatie uitvoeren. Dus nu moet ons huis er ook zo uitzien anders krijgt iedereen direct een mini TIA. In deze barre tijden ga ik zelfs met mijn woeste baard liever de confrontatie uit de weg. Hoe heeft het toch ooit zo ver kunnen komen?
Nee een baardman zijn ten tijde van een pandemie is maar zwaar werk. Het respect is weg en daar is in deze omstandigheden maar verdomd weinig aan te doen. Ik hoop dat iedereen snel weer gewoon naar zijn werk mag zodat ze wat te doen hebben de hele dag en de energie kwijtraken die nu zo overvloedig aanwezig is. Dan zie ik er ook meteen uit als iemand die werk maakt van zijn baard in plaats van iemand die te lui is zich te scheren. Dan komt de Corona weer terug in de schappen en kunnen we weer naar de kroeg. Dan kunnen we weer naar een festival en lekker voetbal kijken in het stadion. Dan kunnen we weer gewoon naar de winkel zonder dat mensen je aankijken alsof je melaats bent. Dan kunnen we al onze antibacteriële gel destilleren en gewoon opzuipen. Dan kan ik die kutjong buiten schoppen als ze weer eens lastig zijn. Dan kan ik het buikpluis weer laten opstapelen en langzaam afkicken van de alcohol. Ik hoop dat de oplossing zich snel aandraagt.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders