Waarde enthousiasten van baarden, snorren of een combinatie daarvan,
Vanaf vandaag ga ik door het leven als zelfverklaard orakel. Na mijn blog: ‘Daar moet een baard tussen’ is er nu een term de wereld in geslingerd die deze tekst ondersteund. Deze term is BILF en staat voor Beard I’d Like to Fuck. Ik kan wel gaan klagen dat de dames ons hiermee seksualiseren en objectiveren, maar daar maken wij toch zeker geen probleem van, toch? Wij zijn daar zelf eeuwenlang grootmeesters in geweest en wie uitdeelt moet kunnen incasseren. Zodra er BILF naar ons geroepen wordt trekken wij nog een Corona open en gaan lekker achterover hangen in afwachting van foute openingszinnen en slechte oneliners. Ik kan niet wachten tot er een dame naar me toe komt om me te vragen of het pijn deed toen ik uit de hemel viel. Ik ben daarbij nu al nieuwsgierig naar de blik in de ogen van deze onwetende vrouw wanneer ik antwoord dat baardmannen niet uit de hemel neervallen maar vanaf de tegenovergestelde richting omhoog kruipen uit de krochten van de 7 lagere hellen.
Over die openingszinnen wil ik eerst even de diepte in duiken. Foute zinnen als: ‘ik ben mijn teddybeer kwijt, mag ik bij jou slapen?’ hebben ineens veel meer betekenis. Met een baard op de smoel is er natuurlijk echt iets om mee te kroelen. Wij moeten er dan op onze beurt ook wel voor zorgen dat er een lekkere olie of balsem in zit, wat dan het mannenequivalent is van parfum. Ik kijk er zo naar uit om lekker in de badkamer te staan met keiharde teringmuziek waar ik heerlijk op kan meebléren om me lekker te verzorgen voor een avondje uit. Dan ga ik in de kroeg overal zo in het licht staan dat mijn baard goed zichtbaar is en dat ‘ie vooral opvalt want we moeten onze beste uiterlijke kenmerken toch wel accentueren. De groepjes vrouwen smiespelen dan ook samen, wijzend op de baard: ‘kijk die BILF dan!’ En dan onderling discussie voeren over wie het lef heeft om met me te komen praten want iemand moet me toch lastig komen vallen. Dan hoop ik dat ze met een zin komt als: ‘ik ben een hele goede huisvrouw, ik kan geweldig zuigen’. Of ‘ik ben benieuwd hoe jij eruitziet als ik naakt ben’. Ik weet zeker dat als vrouwen dit gaan doen ik een geweldige avond zal hebben want ik kom niet meer bij van het lachen. Met pijn in mijn pens en een flinke lading alcohol in het bloed zal ik dan huiswaarts gaan om daar lekker warm onder de wol te kruipen.
Ik ben trouwens ook benieuwd hoe mijn vriendin hierop gaat reageren. Nu is het zo dat zij de knapste is van ons tweeën en niet zo’n beetje ook, dus als de baard geseksualiseerd wordt trekt de balans weer een beetje in mijn voordeel bij. Als we op stap gaan zijn er altijd kerels die het even komen proberen. Ik sta er dan een beetje schaapachtig bij maar met genoeg zelfvertrouwen om niet in paniek te raken. Het is 2020 en ze mag van mij met iedereen praten, want je vriendin restricties opleggen vind ik niet meer van deze tijd. Ik vind het van grote amusementswaarde als er een knulletje dat nog een beetje nat is achter z’n oren het komt proberen. Deze vrouw heeft een echte BILF bij zich dus ik maak me nergens zorgen om. Dat doe ik trouwens ook niet als ik er niet bij ben, zoveel vertrouwen heb ik in mijn eigen baard en in deze lieve vrouw. Daarnaast heeft ze me de afgelopen 5 jaar geleerd hoe ze geneukt wil worden en die investering wordt niet zomaar over de schutting gegooid. Qua dat betreft was ik zeg maar een timmerman met een geweldige werkplaats. Alles was er, ik moest alleen leren hoe ik mijn gereedschap het beste kon gebruiken. Ik denk dat ze al een burn-out krijgt bij alleen al de gedachte om dat werk opnieuw te moeten doen.
Nu ze een 10 jaar jongere BILF bij zich zou ik het geweldig vinden als haar vriendinnen haar dan komen feliciteren. Zou ze jaloers worden wanneer ik meer aandacht krijg van andere vrouwen? Mijn ervaring leert dat dit bij mannen wel het geval is en ook hier ben ik benieuwd naar de reactie. ‘Ben je samen met hem? Nice!’. Ik kan het me gewoon nog niet zo goed voorstellen maar het is wel lekker om over te dromen. Ik zou het prachtig vinden als ik lekker geobjectiveerd en alleen op de buitenkant beoordeeld wordt. Mijn ego, wat trouwens toch al geen boost nodig heeft, zou skyhigh gaan en uitmonden in een soort eeuwigdurend orgasme.
Ik kan niet wachten tot de term BILF ook terugkomt in de erotische industrie. Ik denk dat deze term zich snel zal nestelen in de top-3 van meest gezochte termen bij vrouwen. Dat is immers ook hoe de MILF aan haar bekendheid is gekomen en ik denk dat de erotische industrie soms mijlenver voor ligt op de rest van de maatschappij. Het werk is misschien vies, maar er zitten wel een paar knappe koppen achter die direct tappen in onze smerigste verlangens en diepste wensen. Wanneer vrouwen moeite krijgen met het onderscheid tussen fantasie, want zo denk ik over porno, en werkelijkheid zal er flink wat meer gewipt worden in de wereld. Mijn oproep is dan ook met gezamenlijk aandelen Durex te kopen in afwachting van een stijgende aandelenkoers. Willen we de wereldpopulatie een klein beetje in bedwang houden dan moet er wel een rubbertje omheen. Het aantal mensen op deze aardkloot baart me nu al zorgen en daarom maak ik me ook geen enkele zorgen over het coronavirus. Een decimatie van de wereldpopulatie zal goed zijn voor de opwarming van de aarde en de werkgelegenheid en aangezien we toch allemaal een keer doodgaan is het geen onoverkomelijke ramp maar daar kom ik in een toekomstige tekst nog wel op terug.
Voor vrouwen breekt er met deze wonderlijke nieuwe term een nieuwe tijd van emancipatie aan. Ik vind dat ze de laatste tijd sowieso al zo brutaal zijn als schuurpapier maar dat mag een revolutie niet in de weg staan. Ik weet trouwens niet of de vrouwen wel klaar zijn voor zo’n revolutionaire ontwikkeling. Voor een compleet omgedraaide rolverdeling waarbij mannen als trofeeën op de bank zitten en de vrouw de kost verdient. Dat ze ons alimentatie moeten betalen na een scheiding en wij automatisch de kinderen toegewezen krijgen door de rechter. Dat wij onze droombruiloft krijgen omdat we toch echt wel een winnend lot uit de loterij zijn. Dat wij voor onze verjaardag een race experience krijgen in een Ferrari op het circuit van Zandvoort terwijl we onze partner nieuwe sokken geven voor haar verjaardag. Dat wij op Valentijnsdag mee uit eten genomen worden en in de watten worden gelegd met als enige tegenprestatie de hoop op een amoureuze avond. En dat wij lekker kunnen gaan brunchen en half dronken thuiskomen om vervolgens het eten te laten aanbranden met onze zatte harsen als moeder de vrouw thuiskomt van kantoor. Nee ik denk niet dat ze hier klaar voor zijn.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders